sábado, febrero 05, 2011

Black and deep

Y mis ojos en la oscuridad buscan los tuyos
Para recordarte las historias que aprendí a olvidar
Donde el sol es infinito y derrite y quema la tierra
Recuerda que allí iremos a fundirnos en uno
Porque estás dentro de mí ahora
Y aún no sé si estarás fuera algún día
No podré perderte mientras sepa que te tengo
Mientras sigas queriendo habitarme en tu sueño
Mientras seas mi dulce balada de amor y el océano que todo lo calle
Mientras cada noche me acunes en tus brazos que no puedo sentir
Pero que siento
Mientras te recuerde como un futuro incierto
Entre marismas de tesoros, de demonios y sirenas
Como un pirata apasionado
Un corazón inexplorado
Una palabra inteligente
Una guitarra desgastada
Un adicto a lo agridulce
Un abrazo tierno
Una sonrisa reluciente bajo una mirada de infarto
Pero sobre todas las cosas... el motor de mi risa y el antídoto a mi llanto

Si es así, te quiero extraño
Llevo esperando mucho tiempo para decírtelo, para salir de la oscuridad que he construído a mi alrededor y bañarme de luz y de música


Jommy Nivek

Amo el frio

Solo por como se ven las cosas a través de él, la intensa niebla, los copos que raramente puedo disfrutar, notar la cara enrojecida, el viento cortante traspasar los pulmones, el tacto de la bufanda, las botas, acurrucarme en los dobleces del jersey y el olor atenuado a comida que llega a través de las capas hasta mi congelada nariz.
Siempre pensé que era una persona de verano, el sol, los tirantes, las sandalias y los vestidos de vuelo meintras la brisa me mece... pero supongo que hay algo del invierno que me ilusiona y me hace sentir feliz, que me hace recordar una època en la que veía todo desde más abajo y creía en la inocencia...
Creo que amo el frío porque lo relaciono con la inocencia, con los cuentos, con el colacao caliente y las sonrisas abrazadas mientras ven una peli


Jommy Nivek

El peligroso tunel

Creo que empiezo a acostumbrarme a vivir en el silencio, a estar sola para todo, otra vez... empiezo a no tenerle tanto miedo a coger las maletas y marcharme, a llorar por horas cuando no me ve nadie mientras pueda sonreír cuando me vean, a poner cara de póker todo el rato y que nadie me lea. Empiezo a fingir con claridad y sin sentirme pesada, estúpida o triste... bueno, a veces sí me siento triste, pero sé que con el tiempo desaparece.

Entro en el peligroso tunel de no apoyarme en nada ni en nadie, solo viajar, sin mirar a los lados más que el tiempo justo, sin detenerme... así, si pierdo algo no lo echaré en falta tanto. Vuelven las medidas de protección contra los intrusos, y querría evitarlas pero es más fácil y menos doloroso dejarme llevar y no sufrir

The ice heart

Siempre congelado, siempre peleando contra tus palabras y tu aliento para no desintegrarse, para permanecer fuerte. Siempre peleando contra los golpes y las caricias, porque no quiere quebrarse ni pertenecer a otro, porque quiere ser libre... siempre buscando besos en cualquier rincón, siempre obviando los te quieros que quieren salir y los que desean entrar.. Siempre imaginando que algún día alguien lo derretirá sin jugar con él y lo protegerá por encima de todas las cosas.

Los corazones helados también sueñan


Jommy Nivek
A veces no puedo dejar de preguntarme qué es lo que me impide sonreír, que es lo que se interpone entre mi sonrisa despreocupada, mi alegría, mis bromas, mi felicidad o lo que quieras identificar con ella y yo. Me gustaría saber qué hago mal o qué necesito para no sentirme incompleta, para no sentirme vacía o sola, para creer que aún me quedan fuerzas para cambiar el mundo por las mañanas. Pero parece que solo comprar cosas bonitas me calma últimamente, ponerme ropa durante horas y salir a mostrarla al mundo, dedicar toda una tarde a ponerme ropa que saco de los rincones de mi armario y vuelvo a colocar en su sitio. Supongo que para mí mi ropa es un tesoro, algo que puedo poseer sin sentir miedo de perder, algo que puedo amar sin tener miedo a la traición, algo que puedo defender sin sentirme desprotegida... me define y completa los huecos que no puedo completar con mis palabras, que no puedo identificar aunque lo intente.

Quizá por eso no soy feliz, le pido demasiado a la vida y doy demasiado, la intensidad con la que hago las cosas y espero las cosas, con la que pienso o discuto debe ser insufrible vista desde fuera, a veces lo es vista desde dentro. Pero por algún motivo sonrío y me disfrazo, coloco toda la alegría que pueda en mis palabras y en mis gestos, soy cariñosa y dejo a los demás cruzar las líneas de mi espacio personal sin miedo... y creo que quizá solo sea que ya no le tengo miedo al drama, que le he cogido el gusto... que quizá ya no tengo miedo a decir lo que pienso del todo cuando se me pregunte, que por una vez puedo ser directa y sincera aunque eso me hiera y hiera a los demás, y aunque sea lo que siempre he querido en mi vida siento que no puedo compartirlo con nadie... no es como mi ropa que otros pueden observar, se queda solo para mí y me hierve la impotencia de volver a sentirme rodeada de hipocresía, hundiéndome en un mundo que no es para mí...


Hay algunas veces que llego a creer que es por nosotros, que nunca seremos felices, que nunca podremos confiar ni sentirnos bien, que nunca nos querremos sin reservas y nos plantearemos problemas sin ton ni son, que nunca sentiré que dejo de ser minúscula y descolorida a tus ojos hasta que quizá sea demasiado tarde como siempre. Porque trato de alargarlo, trato de continuar adelante pensando que algún día funcionará, que algún día me sentiré valiosa por algo que digas, que me sentiré bonita o buena por como me mires...
Puede que sea demasiado narcisista y sea lo único que quiera de tí, puede que tú también lo pienses. Puede que nunca nada sea suficiente.



Jommy Nivek

Kimi ni todoke

A veces la magia es la inocencia, a veces es el esfuerzo, a veces es mirarse a los ojos y saber que podemos confiar el uno en el otro... a veces es la amistad, superar un miedo, tirarse al agua desde muy alto y notar el vértigo... o puede estar en la música de las risas que ayudamos a tejer

Candy kiss - The Creepshow

I’ve got sick infection
A diagnosed love affection
I had it once and I want more
There’s no use I’m just faking
Tryin’ to be the girl
Whose heart’s not breakin’
Your candy kiss haunts my soul

Incapaz



Nunca serás capaz de ver más allá, nunca serás capaz de escuchar el latido de mi corazón al otro lado del teléfono antes de que se congele, antes de que se pare y los minutos vuelvan a contar, antes de que yo desaparezca tras el telón y ya nada de lo que digas sirva de nada. Puede que sea cierto y busque algo más, aunque lo que no veas es que lo busco en tí. Puede que sea cierto y hace tiempo que debiera seguir con mi vida, la única que tengo, hacia un camino donde nunca tenga que mirar atrás, donde no tenga que temer a cada próxima esquina... porque contigo no sé si dejará de ser así alguna vez.
Solo un corazón y una vida, que, a veces, me gustaría poder dividir


Jommy Nivek

Kichou wa Maid-sama!

A veces duele tanto reconocer que pertenecemos a alguien, que le debemos algo, que lo amamos y queremos protegerlo, es como si nos arrancaran parte de nuestra personalidad. Y cuando queremos ponerlo en palabras, cuando queremos demostrar que amamos, el tiempo nunca es suficiente, las situaciones nunca son las adecuadas, los demás nunca nos entienden... y las escusas para seguir dejándolo pasar siempre están ahí, acompañandonos en la inocencia, en la estupidez de pensar que nunca seremos amados de la misma manera.
Hay algo en este mundo que quiero proteger, que quiero monopolizar, pervertir y poseer para siempre


Jommy Nivek

S&M

“The sudden disappointment of a hope leaves a scar which the ultimate fulfillment of that hope never entirely removes.” Thomas Hardy

A veces me doy cuenta de lo clavado que estás dentro de mí, de la influencia que ejerces sobre cada paso que doy. Y creo con cierta nostálgia y mucho miedo que nunca podré escribir algo mayor, nuevo, diferente, mejor... que nunca volveré a sentir tanto calor, que jamás nadie tendrá tanta paciencia o me amará tanto. Que nunca seré tan ilusamente feliz y tan poco consciente de los demás como cuando sin saberlo tenía una red de protección y amor infinitos bajo mis pies

2010

Me alegro de haber crecido en estos 365 días.
Me alegro de haber confiado aún cuando me equivocaba, cada una de las veces.
Me alegro de poder seguir teniendo amigos incondicionales.
Me alegro de intentar día a día merecérmelos.
Merecerme cada cosa que tenga.
Me alegro del sonido de mi habitación por las mañanas.
Me alegro de mis decisiones.
Me alegro de haberme tropezado tanto y haberme herido, quizá lo único que lamento es haber arrastrado a otros conmigo.
Me alegro de haber cuidado de la gente a la que he cuidado.
Me alegro de haber aprendido a dejarme cuidar.
Me alegro de mi nueva, y aún en pruebas, capacidad para comunicar lo que siento.
Me alegro de hacer cosas por mí.
Y si tengo que recordar algo de hace exactamente un año ("Aunque no me exprese, sigo queriendo que me quieran y me conozcan por dentro, como cualquiera"), tengo que redefinir que para querer cosas uno debe dejarlas entrar, aceptarlas, cuidarlas, protegerlas y fomentarlas.

Puede que el año pasado haya sido un asco, o no, a estas alturas me es indiferente... porque hay días como ayer que me recuerdan que yo soy esa persona capaz de dejar al lado todo y pasar una noche de miedo al lado de la gente que quiere, y puede ser en una casa viendo una peli o en el Polo Norte, lo importante es la actitud. He visto que sigo teniendo capacidad de mimetizarme, me alegro de haberme creado la posibilidad de dejar la realidad un segundo atrás y despejarme, de hacer reir a los demás y reirme hasta cansarme o quedarme afónica. Sea como sea a veces me miro a mi misma, a mi gente, las cosas que tengo y me doy cuenta de que soy jodidamente afortunada a pesar de todo. Hoy me he dado cuenta.

Y si este año fuera al final un asco, bueno, y qué?


Jommy Nivek

Confortably Numb



Creo que eres como la heroía. Transportas mi cuerpo a un universo en el que no existen límites ni sombras, en el que existen un millón de lucecitas cálidas incluso cuando cierro los ojos. Allí mi cuerpo no sufre, el dolor, la tristeza, la vida de fuera se adormecen, siento que podría mantener por siempre la sonrisa. A veces me molesta muchísimo, porque creo que no es real, porque volver de nuevo al mundo del otro lado se siente como una enorme losa en el estómago. Y recupero el sufrimiento, el dolor y la tristeza, recupero lo que soy. Y me paso horas y horas con el mono, deseando volver a volar sobre tu piel


Jommy Nivek

Peter Pan es mío

You never should be old enough to stop believing in magic. If someday you feel too grown-up for tales, surely you'll never feel thrilled again, then you won't be able to see a fairie, a mermaid or an unicorn. Don't let ageing make you lose the faith to run faster than light, or the power sensation to fight a dragon or a pirate, or a pirate riding a dragon. If you are too old for amazement, you won't ever touch the sky in just one kiss.
One little travel to Neverland deserves all the disappointment the fuckin bitch life gives us.

so... I DO BELIEVE IN FAIRIES

O. Wilde

"Always forgive your enemies, nothing annoys them so much."

No sé si puedo... y mira que lo intento

We match

want to burn inside your dreams. I want to melt as we touch. I want revenge if someone or something takes you away from me.

Cause I always knew we match


Puede que ya no seamos como antes pero somos algo, ¿no crees? Puede que estemos por encima del amor o del deseo, puede que estemos por encima de cualquier cosa. Creo que somos almas gemelas, creo que estabamos destinados a encontrarnos y moldearnos, a cuidarnos y guiarnos cuando todo se oscurecía y no quedaba nada a nuestro alrededor, a ser el escudo del otro y su punto de apoyo. Y quizá por eso siempre hemos sido la mayor flaqueza del otro, quizá por eso hay cosas que han dolido demasiado con el tiempo. Quizá por eso la sola idea de que no sigas siendo parte de mi vida, una parte importante con la que converso o no, una parte con la que contar siempre... saca de mí ese lado oscuro que se enfada, que es frío y te aleja, ese lado oscuro que odia darse cuenta de cuánto depende de tí, cuánto daño puedes hacerle si te desapareces como todos los demás.
Y sé que lo entiendes porque somos idénticos, y aunque avancemos y seamos felices, aunque viajemos un millón de kilómetros, el agujero negro que llevamos dentro y que a veces nos agita siempre estará ahí, siempre lo compartiremos.

Y seremos unos locos acabando con el alcohol de algún bar


Jommy Nivek
2010 ha sido un año lleno de sueños y tropiezos. Hacé un año exactamente hablaba de mi esquema de la princesa, el castillo y el dragón, y escribí: Lás lágrimas limpian el barro de la caída. Levantarse es sólo apoyar las manos y empujarse poco a poco. Las piernas al principio no contestan, pero no importa, lo harán. Y cuando estés de pie del todo, sólo mira al frente para seguir con tu vida.
Sigo pensando que tenía razón, sigo creyendo todas esas cosas, y además ahora creo en otras. Sigo teniendo mi fuerza y la capacidad inherente de recuperarme de todo, aunque no sea en el preciso momento, aunque sea algún otro día en el que pueda parar de llorar y empezar a pensar con claridad. Pero eso no necesariamente debe significar que ande cuidándome constantemente de las caídas y que huya cada segundo del sufrimiento, de la debilidad.

Así que empecé triste y desesperada, vagando, y seguí sin pensar ni pararme a observar, seguí sin principios salvo el de mantenerme donde estaba, el de no cambiar, el de seguir adelante y ser yo misma pasara lo que pasara, el de conservar lo que más me importaba del mundo, y salvo en este último, y de casualidad, no cumplí ninguno. Puede que otros piensen que éste sea un año para olvidar, para mí puede que sea el año que deba recordarme cada vez que quiera huir, cada vez que quiera esconderme, cada vez que dude entre decir lo que pienso y callar. Ahora sé todas las cosas que necesitaba aprender y puedo ser feliz de una vez por todas o al menos sentirme bien sin más peros. Ahora tengo lo que quería y nada de lo que no soportaba, y esta en mi mano que dentro de 365 días mi vida siga siendo así o sea otra.
Pero si es otra me gustaría volver a esta página para recordarme que el cambio no es malo necesariamente, y que, aunque no lo vea en ese instante, algún día lo veré. Aunque sea después de un año o después de toda una vida. Una mañana me levantaré y miraré por la ventana, haré café y leeré algún libro mientras me acomodo en el sofá, y quizá en ese momento, mientras escucho el silencio y repaso mi universo, me de cuenta de que he dado otro gran paso, que mi vida me gusta, que quiero seguir justo donde estoy: en la continua ola de la evolución, en el eterno camino hacía mí misma.


Jommy Nivek

DO THE DANCE

...escrito con pintalabios rojo junto a un corazón en un espejo. Chicos rodeando a una chica bonita que canta, baila y sonrie mientras su largo pelo negro dibuja formas a su alrededor salpicándo a otros, sin que nada más importe. Una mirada significativa y el Villa más cansino del universo. Treintañeros interesantes. Chupitos de nata. Y dar vueltas y vueltas hasta perder el control.

Love the way the sea eats the sand under my feet

Siempre he pensado que las fuerzas externas tratan de aplacar todo lo que nos convierte en nosotros, todos nuestros deseos primarios, las cosas que nos identifican, aquello por lo que somos diferentes a esa persona y esa otra y aquellas de más allá. El mundo, como el mar, viene a pulir todas las esquinas de la diferencia para convertirlas en superficies pulidas, redondas, pertenecientes a la misma y única masa de "los demás". Y aunque lo sepamos o no nos dejamos, aunque creamos que lo evitamos o que somos especiales poco a poco nos gana el terreno la rutina, la responsabilidad, las historias pasadas, los miedos. Unos tardan más y otros menos, pero supongo que a todos les llega la hora. Mientras nos resistimos nos atenaza todo en un mismo punto único e inconfundible de esperanza y desesperación, caminando por el filo de una navaja entre nosotros y ellos, sintiendo que nos observan, queriendo encajar y a la vez ser nosotros mismos. Hasta que un día caemos a su lado, al lado de "esta es la cruda realidad", el lado que dice "aquí no se puede soñar despierto", el lugar en el que nosotros somos parte de una cadena y no YO, y sí, allí encajamos. Elegimos ser otros y estar acompañados, nos convertimos en una oveja más, balamos, y juramos que siempre fuimos así y que seguimos siendo nosotros y siendo únicos.

Quizá todos sintamos eso, quizá sólo lo sintamos algunos. Puede, aunque no lo creo, que sea solo yo.

Estas veces juraría que hay algo más fuerte, algo tirando de los hilos y tratando de hacerme ver cómo debo ser, qué debo pensar y hacer. Y yo me resisto, construyo mis propios mundos y me siento sola en ellos, siento que los demás se dejan llevar y se convierten en "los demás", siento como tratan de arrastrarme con ellos, mientras yo me mantengo peleando al lado en el que se dejan atrás las esperanzas, los sueños, los antojos, las novelas de aventuras, la ilusión. Que yo me mantengo en este lado peleando por la utopía de permanecer con mis aristas intactas y arañar el mundo y ser arañada, dejar las marcas que me hacen yo sin esconder, no esconderme por no hacerme más marcas. Y aunque me haga sentir triste cuando miro al otro lado todas esas caras felices que sienten paz, dentro de mí se agita un huracán, y quiero ser consecuente con él, se agitan ideas y sentimientos grandes que quizá ellos nunca se acerquen a sentir. Si me los arrebatasen perdería algo más importante que ser feliz o estar acompañado, perdería lo que me hace ser única, lo que me hace respetarme y quererme. Y sí, trato de mantener el orden en mi vida y sonreír, pero nunca podría dejar atrás todo lo que sé y he vivido, nunca podría volver a ser inocente, nunca podría dejar ir los días sin magia y desastre.

Lo sé, es un sinsentido, pero a veces la tristeza provoca eso en mí, sinsentidos sobre como lo más importante esta dentro, porque si no olvido nunca eso no seré ellos, no seré infeliz, no caminaré dando tumbos y siendo quien nunca quise ser


Jommy Nivek

15-12-2010

Esperamos la mayor parte de nuestras vidas, creyendo de alguna forma que llegará algo que nos hará vivirlas. A veces esperamos al futuro y otras al pasado, pero ninguno de los dos llega, y por mucho que nos atemos a viejos tantras seguimos sentados viendo la vida pasar. No nos damos cuenta de que solo hay que levantarse, cruzar al otro lado y moverse, aunque no sea perfecto, aunque duela, aunque nos arrastre al infierno, por muchos errores que cometamos.
No hay formas correctas o incorrectas de vivir, solo hay formas de vivir y formas de evitarlo.
¿Vas a esperar más a que los cielos grises se desvanezcan?
La vida perfecta no existe.
Podemos tomar las cosas como nos vienen, hacernos fuertes con el dolor y sacar la cara, pelear. Podemos enfrentarnos al mundo y disfrutarlo cada segundo, porque no volverá. Reír hasta que duela, llorar hasta que nos sintamos liberados, estallar cuando la tensión lo exija, tomar la ola más grande que podamos, subirnos y no dejar que nos tire. Creo que si vivimos así al vida, si dormimos a morir, si comemos con gula, si corremos en la dirección que nos lleven nuestros deseos... al final del día sonreíremos, miraremos a los ojos de lo desconocido y nos engrandeceremos, aceptaremos las aventuras que nos queden y las vividas con facilidad.
Seremos grandes.
No tendremos miedo, y si lo tenemos lo abrazaremos como algo más.

Yo lo único que quiero ahora es recuperar la sonrisa y vivir para mí misma, relajada, tranquila, sin que los fantasmas enturbien mi sueño.


Jommy Nivek

EL SEXO NUBLA LA MENTE, EL AMOR LA EXTIRPA

Too many suicides after....

Y tick by tock pasa la vida que se supone debería vivir, y día a día diga lo que diga me calzo mi máscara y salgo a fingir lo que sea, y hace tanto tiempo que lo hago que ya qué más da lo que sea o quiera yo, soy una cáscara. Y quizá creí que saldría de esa espiral, que por fin alguien me rescataría de ella, pero como todos los espejismos murió, no pudo con la parte de mí que se resiste a dejar la seguridad del engaño y la frialdad. Por eso siempre estaré sola en mi torre de cristal, deshojando horas junto al reloj, construyéndome a mí misma por el placer de destruirme más tarde, por el placer de sentir dolor y saber que es real... que estoy viva.

Solo es los días que lo estoy de verdad, los que duele y sufro, solo en ellos quiero recuperar mi capa y surcar el cielo por encima del bien y del mal, por encima del universo, en un lugar donde la condescendencia no me toque, ni el amor, ni el veneno de los hombres. Y estos días existen, días en que levantarme es doloroso, decidir quema, salir a la calle abre heridas no curadas, y los nervios, la nausea, una sensación de mareo en la propia gravedad y la agitación cubren mi mundo como una tiniebla. Debo sumergirme en ellos porque nunca aprendí a lucharlos, debo llorarlos y compadecerme de mí misma, porque siempre los sorteé y no sé surcarlos. Y en mi remolino arranco todas las semillas de vida que planté días mejores en mí, alejo toda posibilidad de vida. Hay quien cree que me atormento, pero es porque no entienden cuanto me he vaciado por dentro con el tiempo, cuantas tormentas han dejado el barco hundido una y otra vez. Porque siempre he pensado que peleaba de algún modo, aunque fuera por mantenerme bajo el agua, pero en el fondo solo finjo salir a flote esperando el siguiente tirón que me ahogue, sin esperanza.


Jommy Nivek

Ganándome

Cada mañana al despertarme me miro en el espejo y veo como van desvaneciéndose las marcas que nunca creí poder borrar, como todo se ha ido colocando en su sitio y ha dejado de estorbar en mi camino. Observo los últimos dos años de mi vida y veo cuánto he cambiado, la vida que he tenido, lo que he perdido o ganado en el camino. Cuando repaso nuestros pasos veo todos sus posibles errores y aciertos y me doy cuenta de que en parte eres la gran prueba de mi vida, y siento que si consigo superarla (signifique lo que signifique) habré completado el ciclo, estaré al otro lado de forma definitiva, y el pasado quedará atrás como lo que fue y nunca más será.
Supongo que en ese momento todo lo que quede tras la linea, toda la gente que me ha herido, la que no tiene posibilidad de redención, aquellos que ya no estén junto a mí por decisión propia o cobardía quedarán por siempre atrás. Serán aquello que no necesite recordar para olvidar.


Jommy Nivek

Deja la sonrisa

Supongo que cuanto más alargas el silencio o las caidas en el cinismo más timpo puedes pretender que serás feliz algún día, que aún lo eres, te agarras a la tabla que te salve y dejas que los días corran uno tras otro. Pero una tarde descubres que todas las escenas de amor te resultan patéticas, que las historias que antes te emocionaban ahora te parecen vacías, que por dentro, la parte aún intacta de tí que creía en el amor y en otras muchas palabras... murió. Y luchas porque la desilusión y las lágrimas no te arrastren y te ahoguen, luchas por mantenerte en la delgada línea que divide el precipicio de la montaña rusa, crees que si te mantienes ahí el tiempo suficiente, si esperas, de alguna forma todo se arreglará, serás feliz, dejará de atormentarte el pasado.

Siempre creí que aprender todo lo que he aprendido valdría, que siempre había conseguido todas las herramientas necesarias para vivir, y solo era para darme cuenta en algún momento que queda más, siempre, a la vuelta de la esquina. Cuando me he creído paciente ha llegado algo que me ha quemado los nervios. Cuando me he creído sincera ha llegado el día en que me he visto engañando y mintiendo. Cuando me he creído curada de espanto ha llegado la gran sorpresa. Cuando he creído que podría olvidar solo ha venido algo nuevo a recordarme. Cuando he creído que el amor se había acabado para siempre ha venido el que marca la diferencia. Y puedo negarlo y huir, puedo enfrentarme y pelear... o quizá solo debería aceptarlo y rendirme, dejar que esa corriente contra la que he peleado tanto tiempo fluya en mí y si me lleva a donde quiero bien y si no ya lo descubriremos.

Creo que aún tengo demasiadas lágrimas y lo justo de amor propio dentro de mí para no querer quedarme escondida en un rincón, para querer proclamarle al mundo las cosas tal como me vengan, tal como las vea ser. Y hay quien tiene miedo, hay quien tiene lástima de sí mismo o rencor, pero a mí ya no me quedan. Ya solo me quedo yo. Y no voy a dejar que nada ni nadie me arrebate de nuevo ni me cambie, ni para bien ni para mal. Y aún así cada día cambiaré yo.


Una mañana sonríes sentada en el suelo, danzas por la habitación como si pudieras bailar con él. Pero el día es largo y conforme las horas llegan a su fin te das cuenta de que eres infeliz y no puedes remediarlo. Y no puedes llorar, y no puedes reír, y no puedes huir ni pelear, no puedes sentirte bien ni mal, no puedes centrarte o fingir... sólo puedes dejarte marchar, dejarte morir en un pozo hasta que no quede nada de tí o te saquen. Y aunque no creas en nada lo intentas, das esa prueba que nadie más que tú verá.

Los días cambian, todo vuelve a empezar una noche y acaba una mañana... y no esta mal, pero tu cinta de grabación esta gastada.

No quedan sonrisas
Solo recuerdos


Jommy Nivek
"Hay dos tragedias en la vida, una perder lo que tu corazón desea, la otra conseguirlo" George Bernard Shaw


Hay un camnio de huellas chiquititas hasta donde llego, en algunas hay escritos breves cuentos de amor, en otras grandes elegías o ficciones, muchas estan escritas en sangre, muchas tratan de dolor, demasiadas... Unas pocas brillan como estrellas y se esconden en lo profundo de mi corazón para sorprenderme en mitad de una conversación y darme una descarga eléctrica.
Si me pusiera a contar todas esas huellas no acabaría nunca, necesitaría una vida nueva para contarlas, porque día a día he vivido huellas profundas sin proponérmelo, y la novela de aventuras que quise vivir de pequeña se ha cumplido. Ha habido caballeros, torres y princesas, ha habido guerras y amores, enanos y gigantes, espadas y dragones. En lo alto de una torre se ha oído sollozar y tocar una campana que llamaba a la lucha. En mitad de una tormenta un barco naufragaba y un valiente pirata lo ha salvado hundiéndolo.

Hay incongruencias en todo cuento, en toda historia, en toda vida. Las de la mía no creo que sean distintas a otras. Pero quizá lo que yo he aprendido o he llegado a ser gracias a ellas si sea distinto, quizá he completado una de esas espirales y ahora ese camino de atrás sólo es eso, un cuento, algo que no volverá. Quizás un día me de cuenta de que toda esa historia mágica que he vivido es una suerte de recompensa por los golpes, y haya sido lo que haya sido de ella lo importante no es la historia en sí, lo importante soy yo. Que ha dejado de ser prioritario ganarse el cielo o el infierno, saber más o tener la fuerza de un titán... que lo que realmente válido no es qué soy, sino ser lo que sea que soy, sin pelearlo
Ves un camino marcado: NO LO SIGAS.
Ves las cosas de tu pasado: DA LA VUELTA.
Si quieres cambiar tu camino solo salta, si quieres correr tira y vuela, sé tu propia estrella, no te dejes llevar a cada paso que des, revélate, pelea con todo lo que tengas, porque la vida no da muchas vueltas, la vida no te deja pasar dos veces por el mismo lugar, nunca. Este momento es único. Justo este. Se fue. Así funciona la vida. No quiero seguir viéndola pasar.

Todos, levantad las manos, todos cantad, seguid el ritmo, todos desfasad, bailad hasta que cada milímetro de vuestro cuerpo se agite. Y seguid, hasta que dejéis salir todo lo que tenéis dentro, hasta que duela. Que cuando vengan a por nosotros ya no estemos, que cuando quieran que seamos sus máquinas de producción perfectas les responda el silencio.


There's not so much satisfaction in knowing
But there's freedom


Jommy Nivek

(14)

-Puedes provocar el cielo y el infierno con sólo mirarme con tus enormes ojos y suspirar un instante, ¿lo sabes?

Ella seguía mirando hacia otro lado tratando de tragarse las lágrimas, pero yo sabía que lloraba y no entendía porqué tanto empeño en ocultar que era de carne y hueso, porqué tenía que parecer siempre la chica que podía con todo. Rompiendo siempre el cliché de que era chiquitita y vulnerable una y otra vez hasta destrozarse de verdad. Ella debía arrasar con todas esas ideas y sonriendo mirar al ifinito. Tragarse el mundo entero en un suspiro, apretando fuerte el paso, segura. Agarrar el ojo de la tormenta y aplastarlo sonriendo, y si para eso debía morir en el intento lo haría. Esa actitud me daba mucho miedo siempre.

-¿Qué te dicen ahora mis ojos? -preguntó girándose hacia mí.

Durante unos segundos contuve la respiración y traté de fijar su imagen en mi retina: el pelo enredándosele alrededor de la cara,los rizos corriendo despavoridos surcando el aire, salvaje; los ojos húmedos y abiertos, rodeados por surcos oscuros de rímel; los pómulos sonrosados de rabia y de frío, resaltando como dos luces enormes sobre el fondo pálido; el cuello estirado, la barbilla apuntando al cielo, altiva, desafiante; la nariz dilatada vibrando imperceptiblemente, y aún así tan pequeña...

Me incliné hacia ella invadiendo su espacio, obligándola a echarse hacia atrás algo sorprendida.
-Dicen que te bese.

Y la besé sin parar, durante minutos interminables. Ella al principio fingió retorcerse, yo fingí que me importaba. Pero al final nada era real. Su boca seguía siendo mía, mi corazón era suyo, y aunque a veces pareciese una broma, algo destinado a fracasar, un absurdo... sin ella no quería respirar, no quería sentarme a ver la vida pasarme por delante. Sin ella la vida volvería a ser otra vez la misma puta procesión de días sin nombre, de lugares sin luz. La necesitaba, punto.


Jommy Nivek

Tatuajes invisibles

Si pudieramos posar los labios sobre las heridas que nos inflingimos y curarlas, si un bálsamo se extendiera sobre nuestras pieles al contacto de nuestros cuerpos y todo pudiera quedar atrás descubriríamos que en el fondo, aunque no podamos cambiar lo de atrás, podemos mejorarlo. Siempre lo he creido, siempre he dado la oportunidad de cambiar el daño que se me ha hecho y he esperado tenerla. Ahora no sé si espero.

Ahora sólo siento un océano en calma, un vacío... y a lo largo de las horas tus palabras reverberando, deslizándose sobre cada resquicio, cuidándolo, deseándolo, haciéndole el amor a pasos lentos... Al poco todas ellas se van desvaneciendo silenciosamente y mis ojos empañados ya son viejos. Quizá en la oscuridad nadie nos vea y entre árboles o sábanas pueda robarte un beso, quizá nada nunca pase y los dias sigan copiándose como impresos... quizá todo cambie. A veces me sorprendo a mí misma dándome cuenta de que no sé nada, aunque siempre quiera saberlo, y que poco a poco el futuro incierto me parece una promesa de dolor en alguna parte.

Aún a pesar de todo miento, me pongo la máscara de divertida e indiferente y paseo por el salón de la vida fingiendo que todo va bien, y así algún día ocurra que vaya siquiera. Aún a pesar de todo me siento cobarde mientras aparento ser la puta cara de la felicidad y el optimismo; puede que de ese modo la tormenta calle.


Si encuentras un sol que te ciega no lo apartes, morir en sus brasas es mejor que morir congelado y a oscuras.



Jommy Nivek

Mañana llegará pronto

Porque cuando llega la noche, cuando llegan las cosas buenas y las malas siempre marcas un número, envías un mail, un sms; y siempre esperas que al otro lado una voz responda y te calme, leer unas palabras de consuelo, sentir un abrazo inesperado. Y cuando llegan esas cosas, cuando sientes que tienes un lugar en el mundo, un amigo, un apoyo, sólo puedes sonreír. Dan igual los fallos, los errores, da igual que a veces la caguemos o seamos bordes, da igual que hagamos daño... lo que importa no es lo que hemos hecho si no lo que hacemos por recuperarnos, por curarnos, por avanzar.
Hubo un tiempo en que pensé que los amigos no debían fallarte ni herirte, que los amigos tenían que ser siempre fieles y hacer las cosas de modo que te hicieran sentir bien pasara lo que pasase y se preocuparan de tí. Ahora creo que los amigos de verdad siempre te fallarán, que siempre habrá malentendidos, meteduras de pata, peleas y gritos... pero que después vendrán a salvarte, te escucharán, te dirán lo que nadie más te dice, para bien y para mal, estarán contigo hasta cuando no los quieres cerca, y a veces cuando los necesites no aparecerán, o sí, quién sabe...
Los amigos no son perfectos, y no por ello debes dudar de ellos o esperar, pero si alguien que te hiere se para junto a tí, te mira, te ayuda, te levanta y te cura las heridas (incluso las que él mismo te inflingió), entonces ten por seguro que es una de esas joyas raras que debes guardar en el baúl de los tesoros.
Si alguien te hace sentir que merece la pena estar aquí, entonces no tengas miedo de agacharte y ayudarle a levantar, de decirle lo que pienses aunque pueda sonar mal, de animarle, de perseguirle para verle en contra de las rutinas o lo que sea, en contra del orgullo, de los prejuicios, del olvido.

Por las noches que amamos en silencio
Por las noches en que nos sentimos vivos
Mañana llegará pronto


Jommy Nivek

Don't mess

No se puede convivir con alguien que necesita del dolor ajeno para sobrevivir, no se puede amar a alguien que te quiere desgraciado, porque al final lo serás... no se puede querer a alguien que se cree tan poco, con tan pocas posibilidades, que en vez de avanzar y crecer se encierra para soñar, se encierra creyendo que algún día volará... Pero para volar hay que entrenar, hay que caerse y fallar. Es más fracasado el que no intenta y se queda frente al ordenador tachando cosas en una lista sin sentido que el que aunque no consiga nada sigue peleando una y otra vez. Por eso sé que yo gano, por eso no necesito probar que estoy en lo cierto, solo lo estoy, lo siento.

Y algún día tú lo sentirás... y espero que entonces tus teorías sirvan de algo, pero no lo creo. Seguirás siendo débil, pusilánime y corrupto hasta en lo más hondo por esa necesidad de hundir a los demás para que lleguen a la altura del fango donde te sientes. Pero conmigo eso no se puede...


Jommy Nivek
(encontrar videos de esta canción es una odisea)


Tu que dijiste the end
Yo que dejé el telón caer

Y mientras entro en la habitación y enciendo un cigarro me miras, y a veces siento que esos ojos que se clavan en mí observan algo que esta más allá de la piel, que llegas dentro, tocas mi corazón, lo estrujas, que eres capaz de diseccionar cada sentimiento, cada gesto, cara latido de mi corazón... Veo como llegas a la misma conclusión que todos... que sólo soy otro de esos perdedores sin alma y me encojo, porque no has visto nada.
Una y otra vez la vida sigue siendo la misma, y yo te devuelvo una mirada fría que nadie puede interpretar de verdad, porque no te odio, porque no te desprecio, porque muy al contrario: me siento despreciada por tí, porque me odio por ser así. Me revuelvo incómoda, aspiro humo y lo lanzo al espacio dejando marchar la ira con él... aunque no siempre puedo.
Pero una y otra vez tú serás tú, me volverás loca, seré un juguete más en tu construcción de lego, esa que quiere llegar al cielo, esa que no sabe en qué dirección va pero cree tener un destino. Y lo entiendo, no es que no lo entienda, es que yo no puedo vivir en un castillo de arena, es que yo me cansé siendo muy pequeña de soñar que alguien me rescataría del mundo... y desde entonces solo conozco a un salvador y es a mí.

Y no soy como quieres que sea, y no soy como crees que soy, y no soy quien los demás piensan, pero una y otra vez me cansaré de repetirlo y no tendrá sentido... me cansaré de explicar que muy en el fondo siento, palpito, lloro, no duermo... que amo, que aun así no tengo nada que ver con el resto, que jamás conoceras a otro yo... Y eso puede ser bueno.
Pero yo no puedo librarme de mí, yo tengo que saber sobrevivir tal y como soy, peleé porque entendieras que después de tanto engañarte dirigiédote hacia lo último que te haría feliz, eres consciente de cuánto te has equivocado y puedes dar la vuelta... Yo no me equivoqué. ¿Cómo soluciono eso?

Porque todos fingen, incluso yo.
Pero ya podemos todos dejar de fingir felicidad, esperanza.
Ya puedo volver a vivir sin sentir.

Wicked



Quizá así por fin pudiera sacarte de dentro, quizá así quedaras como el aire, expuesto al sol, a los defectos, al paso del tiempo... podrías corroerte y deshacerte, podrías pulverizarte como cualquier otro recuerdo y quedar escondido al fondo de mi mente. Porque de veras quiero volver, quiero extender mis brazos y tratar de negar lo innegable, tratar de llegar hasta el punto inalcanzable de tu voz en mi sistema sin alterarlo, de mis ojos en tus ojos sin amor y fuegos artificiales.
Voy a luchar contra todos los imposibles y a lograrlos... es lo que esperaré de mí misma siempre.

Y caer una y otra vez entre el recuerdo de tus brazos, tratando de desafiar la gravedad.


Jommy Nivek

Contigo

15 de Octubre de 2010


No hay sueño suficientemente lejos contigo.
No hay noche que no sienta que me caigo y me estrello.
Pero no hay mañana que no vuelva a nacer, no hay despertar a tu lado que no sea la cosa más dulce de mi vida, no hay emoción lo suficientemente intensa que no le siga otra aún mayor.
No hay rencor que no dure ni cosa que no nos perdonemos.
No quedan muros que impidan que saltemos en los brazos del otro a mitad de vuelo.
No hay mariposas, ni ansiedad...
Ahora sólo tengo tenerte, ahora solo tengo sonreír, discutir, mirarte, caminar, reirnos juntos, gritarnos juntos... querernos... sin más.

Incluso cuando parece que ya no sirva de nada intentar, incluso cuando habría apostado por nuestro irremisible final.


Jommy Nivek

Never heard such a story

Hay días que levanto como si no levantara, días que aunque camino y hago cosas es como si siguiera tumbada en la cama, pensando, sintiendo, dejando que mi cuerpo se sumerja en un estado extraño en el que la vida y el presente tienen poco sentido y solo sirve lo que esta ocurriéndome de puertas para adentro. Algunos creen que es depresión, yo sólo puedo sentirme catatónica, como si el mundo a mi alrededor dejara de importar, como si lo único que valiera son las constantes divagaciones de mi cerebro, las series, las guarrerías que como, mirar la luna por la ventana mientras me fumo un cigarro, la soledad, el silencio. Estos días pasan dejándome atrás, como si no bastaran, y mi ánimo inevitablemente recupera el curso real y se une de nuevo al mundo; y entonces los añoro.

La capacidad de aislarme, la capacidad de mirar por horas una imagen y segundos después no recordarla, la capacidad de ensimismarme, de concentrarme hasta la ceguera. La extraño. Porque la mitad del tiempo el mundo para mí no merece la pena.

Porque dentro de mí, en mi cabeza, las cosas cobran un sentido nuevo, se cubren de luz, las entiendo.
Pero fuera, fuera nada tiene sentido ni luz.


Nunca he escuchado nada parecido a una historia que sobrepase ese estado, que vierta agua limpia y dulce sobre las sedientas bocas de los hombres que aún creen en el amor y esas cosas


Jommy Nivek


Podría ver a lo lejos, como la playa de tus sueños, esa madrugada de la que tanto hablabas... dejaría pasar los días de luto en noches bajo las estrellas, dejaría encendidos todos los faroles de mi fachada para que la reconocieras. Te abriría un caminito hasta la cama, hasta los antiguos sueños que me contagiabas, donde nada era solo fantasía sino un futuro por recorrer...

Y ahora que el sueño se evaporó, y ahora que de tiempo andamos los dos generosos, podríamos pararnos a pensar que las cicatrices algún día sanarán, que se acabará algún día los secretos... que no tenemos que enfrentarnos cuando quizá pronto estaremos lejos mirando hacia el cielo, los dos.

Y ahora que mi paciencia se perdonó, y ahora que ya no quiero más futuro que los pasos que yo llevo, que mi compás de tango, ahora que ya no tengo la fuerza de coordinarlos contigo aunque lo quisiera, mucho me temo, que me cansaré de ser ese pequeño e inútil bastoncito que quieres usar para ponerte en pie... Que me cansaré de ser ignorada, que me cansaré de que en el fondo quieras tener enfrente a otra persona, que me cansaré de como siempre no ser suficiente...

Si se callase el ruido... quizás no llegase a oir nada

Por qué tanto drama

Estoy cansada de las pequeñas historias sin sentido, de hablar sin saber, de no saber nada, de la gente que se siente tan sola, tan patética, que tira de los demás, que tira de lo que no saben, que tira de manías y de chismes... Estoy cansada de defenderme, de pensar que hay amigos al otro lado de una linea y ver que no existe esa conexión, que ya no queda nada. Estoy cansada de perder, de perder lo que más me importa sólo por tratar de vencer, por tratar de quedarme en pie, de ser fría... para qué?

Y cuando cojo el teléfono, cuando hablo, cuando estoy aquí... sigue siendo tan invisible como al principio, sigo siendo demasiado pequeñita y todo lo malo demasiado grande... las caricias, aunque sean millones siempre son menos que un golpe, siempre significan menos, y estoy cansada de que para mí no sea así y sea al contrario, de perdonar y dejar que las heridas cubran mi cuerpo, de seguir adelante a impulsos pequeños y que tiren de mí. No quiero. No tengo la paciencia que aparento.

Yo quiero ser como las mariposas desde pequeña, ser libre, tener un sueño, volar y sonreír, no mirar atrás, no tener nunca nada de qué arrepentirme, tener alternativas a la ira, tener alternativas al rencor, tener recurso infinito al perdón. Ser todo lo infeliz que me apetezca una noche y sonreír al día siguiente, porque mi vida es corta, porque no quiero pasarla en derroches absurdos o en dolores. Y en mi campo de flores siempre habría esa gente, mi círculo de mariposas amigas, mi círculo de felices luces de colores, el que llevo siempre dentro del corazón y que no muta, que no puedo hacer mutar, aunque nadie lo entienda, aunque yo tampoco acabo de entenderlo del todo.


Jommy Nivek