sábado, junio 12, 2010

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(OYENDO: http://www.youtube.com/watch?v=SIUw4ZS1J_A&feature=related )

A veces creo que olvido y no es así en absoluto, porque miro por la ventana y sigo buscando la estrella, porque acojo a otros en esa filosofía de polvo de hadas, porque algunas veces, no siempre, sólo de vez en cuando, podría volar. Podría sentir como llego a tu ventana de madera y la golpeo con pequeñas piedrecitas grises que cogi de camino a verte. Podría sentir, si me lo propusiera, el tacto del columpio que tenía de pequeña, y tus manitas en mi espalda lanzandome más alto. La canasta a la que ni subidos a una banqueta llegabamos. La piscina donde siempre se metía el perro y tratábamos de rescatarlo. Las avispas que me masacraban y a tí no te tocaron en todo el verano. La nevada en la que saque las nubes a la nieve para comerlas congeladas. El rosal en el que te caíste y te dejaste toda la mano llena de arañazos que sangraban. Y yo fingiendo ser enfermera, y tú sin entender qué te decía. No nos entendíamos, no comprendíamos lo que nos decíamos con las palabras, así que hablabamos con los ojos, con el corazón, con las manos. Teníamos aventuras que debían traducirnos. Y creamos, aunque fuera por un breve espacio de tiempo, la infancia que le deseo a los hijos que tenga. Tuvimos, por un segundo, el amor más increíble de la tierra. Ese que no pregunta, inocente, increíble... porque no existía más que en sueños y aventuras, más que entre piratas, sirenas y cocodrilos. Ese al que llamaré siempre Peter Pan.

Y podré buscar en el universo, en nosotros, donde quiera, aquello que tuve por un momento siendo una niña, pero jamás lo encontraré.

Lo que quiero es una vida real... donde esos sueños puedan poblar las noches, bajo mi cama


He intentado buscar tu cara, tu tacto, tu noche. He intentado buscar el corazón puro del que espera toda la vida. Pero adivina qué? Es otro sueño. Nadie, en ningún lugar del mundo, será mi hogar. Nadie sera diáfano. Nadie será un niño de 9 años mostrandome con sus ojos huidizos qué es el amor. Y lo busqué, mucho tiempo. Y me engañé. Creí que era posible volver a vivir aquella historia cada vez que volvía a intentar. Pero es mentira. Otro engaño. La única verdad es que parte de recuperame, parte de aprender a ser feliz, es desterrar de mi vida, aunque duela, la idea de que es posible. Porque busco, y busco otra vez. Y confundo, y confío hasta la muerte, en gente que no lo merece. En gente que no eres tú.

Nadie es ya tú. Ni el chico con el mismo nombre que me llama... ni el que tenía 14 años, ni el de 20... ninguno de ellos será nunca Peter Pan... Y no es malo en realidad. Porque a veces los cuentos son bonitos, cierto, pero la realidad vale más.

Aunque dé asco.
Aunque te haga querer a capuyos inútiles por los que olvidas en lo que crees
Aunque te haga cerrarte a ser feliz a veces


Soy Jommy Nivek por tí, ¿sabes?

".."

Si pudieras decidir todo, quién serías?

Serías la chica que echa de menos desde la ventana de su habitación, mirando al infinito y fumando un cigarro?
Serías la chica que bebe de más?
La que descontrola?
La que jamás pierde el control?
Serías la chica que dice todo lo que piensa, la que no le tiene miedo a nada?
Podrías ser la chica que se mira en el espejo con orgullo?
Serías tan fuerte?
Serías tan orgullosa?
Podrías convertirte en una buena estudiante, una de esas personas a las que de verdad les importa más su futuro, su ego, su vida que la vida de los demás, que los demás que hay en su vida?
Podrías decir adiós sin sentir pánico o tristeza?
Podrías dejar la indecisión valorativa?
Serías mejor persona que ahora?


Porque la verdadera pregunta es: quién es Sara? Sara es estas cosas que hace, que tiene, que se considera y quiere ser? Sara es algo de eso? Qué es Sara? Sara es cómo se comporta, los resultados de sus acciones, sus palabras?

Creo que soy más que todo eso, creo que soy otra cosa distinta, creo que es más importante a lo que quiero llegar con mis valores, lo que quiero sentir de la vida, que cómo sea para los demás. Me importa la gente, es cierto, nunca dejará de importarme... pero no puedo dejar que eso paralice lo que soy.


No os dejéis encerrar por los reflejos en los demás... sed quien sois, no dejéis que os cambien las apariencias o los juicios ajenos. Al final del viaje sólo vosotros podréis juzgaros.

... (12)

Cuando caigo en el suelo y no puedo más, cuando bebo hasta que el estómago me pide a gritos que me calme, cuando el odio viaja a oleadas por mi cuerpo en forma de dolor, un dolor intenso, una quemazón que se extiende lejos de mí, a otros.


Le enseñé mi cuerpo desnudo bajo la luna, pero nada de lo que había bajo él. Quisé ser, por una vez en mi vida, alguien diferente para alguien a quien quería. Quise ser algo que no soy y ahora estoy condenada a un silencio que me hace la vida aún más dificil de lo que es. Pero supongo que sólo puedo quedarme con ese fragmento de mi existencia, porque lo demás lo perdí por un motivo u otro.
Y siempre será el amante que nunca tuve.
El chico que quise ver.
El confidente al que no le contaba nada.
La noche que se cernía para decirme adiós.
El punto donde fijar la mirada, y darse cuenta sin darse cuenta, de lo mucho que ha cambiado el cuento.
Cómo la historia que me hizo ser quien soy, ha acabado haciendo de mí alguien diferente, alguien que a veces no me cae bien.
Alguien con quien tendré que lidiar de ahora en adelante.
Sola.
Porque de él no queda nada.


Jommy Nivek

No here no more


Me miento
Te miento
Nos miento
Miento a todos

Porque si tuviera que reconocer la verdad, dentro de mí, todas las verdades que me dejan aturdido el cerebro dando vueltas, esas que encierro bajo llave para no caer bajo su peso...
Sabría que no he olvidado
que extraño
que deseo
que aún espero
que me cuesta mucho vivir sin tí

Y aunque no hiciera nada al respecto sería más sincera, quizá. Y aunque así no consiguiese nada, sentiría menos presión en el pecho cuando se acerca el momento de tener que enfrentarme al hecho de que todo lo que quiero no está aquí. Y aquí ya no existe más.

Sabría que soy una ingenua, que siempre espero más de lo que hay. Y que mis esperanzas se consumen por sí mismas, porque espero más de lo que podría tener jamás. Espero seres sin mácula en mis esquemas vitales, seres que son irreales, seres que no voy a encontrar. Y depositar mi fe en la gente, es solo un suicidio emocional más.

Sabría que el miedo a veces también me paraliza


Jommy Nivek

Cambiar

"Cuanto más cambian las cosas, más siguen igual. No sé quien fue el primero que lo dijo, Shakespeare probablemente o quizá Steele. Pero de momento es la frase que mejor explica mi defecto fatal: mi incapacidad para cambiar. No creo que sea el único, cuanto más conozco a otras personas más me doy cuenta de que todos tenemos ese defecto. Quedarnos exactamente igual todo el tiempo que sea posible. Quedarnos inmóviles. Te hace sentir mejor, y si sufres, al menos el dolor es familiar. Porque si sigues esa brizna de esperanza, sales de tu cueva, haces algo inesperado, quién sabe que otras angustias puede haber fuera. Podría ser aún peor. Mantienes tu status quo, elijes el camino que ya conoces y no parece tan malo. No en cuanto a los defectos, no eres un drogadicto, no has matado a nadie... excepto puede que a tí mismo.

Cuando finalmente cambiamos no creo que sea como un terremoto o una explosión, no creo que de repente seamos otra persona, creo que es más sutil; algo que la mayoría de la gente no nota aunque se fije muchísimo, lo cual, gracias a Dios, nunca hacen. Pero tú lo notas, en tu interior ese cambio es un mundo, y esperas que esa sea la persona que vas a ser para siempre, no tener que volver a cambiar nunca."

Ephram Brown, Everwood

It's coming down...

Fairy tales doesn't exist on this planet, maybe I will look for them on another, one day... But for now... I will still trying to fly, and once again falling, stucked to this land by gravity...

Algún idiota en el cielo creyó oportuno darle esperanzas al que lo pierde todo, al que jamás consigue nada, de que, quizá algún día, después de mucho dolor y lágrimas, logrará algo que aún ni puede ver con sus ojos. Y te empuja a desear, y te empuja a rogar que una mañana te levantes en otro lugar, donde ya no sientas que sigues estancado en un punto, donde sientas que por fin has conseguido decir algo más. Cuando veas claramente el cielo, y seas capaz de girarte en la cama y ver a alguien a tu lado, alguien que siempre quisiste ahí. Y aún más. Ser capaz un día de poner toda tu fé en sus manos sin reservas...

Quizá ese sea todo el cuento de hadas al que podamos aspirar aquí, y no por eso deja de ser hermoso

The call

Hay una llamada que siempre se realiza cuando necesito gritar al mundo, y grito y grito una vez más en tu oído, y tu, al otro lado, entiendas o no lo que digo, escuchas y respondes: que quieres hacer con tu vida? Y yo me quedo pensando, porque muy en el fondo, a veces, no consigo vislumbrarlo.



Y tu dices que esa llamada es el momento más tierno de tus días, y yo reconozco que es el más vergonzoso... ojalá no me viera nunca nadie así. Pewro en el fondo es lo único bueno de todos estos kilometros, no tengo que aparentar nada para ti...

Mientras tanto, la aguja y el hilo no me dan en los remiendos del mapa de mi corazón, del mapa de mis días. Y todo lo que no puedo decir ya desborda las paredes de mi cuarto, que suena a sielncio, y recuerdos de risas, y recuerdos de llantos