lunes, mayo 24, 2010

"Eres dulce"


Me alegro de haber hecho posibles y haber peleado por las últimas 24 horas. Creo que estas 24 horas me harán mejor persona, me harán sentir mejor, construirán a mi lado algo que jamás habrían construído en otra situación. Ojalá hubiera podido pasar 30 horas sin hacer nada para mirarte a los ojos y descansar del mundo, y descansar hasta de mí misma por un rato. Te quiero.

Necesito dejar de torturarme a mí y al mundo cada vez que me siento mal o me pasa algo.


Escucha, atiende...
Me gusta escuchar mientras me dejo perder en las llamas de un infierno que ha pasado de largo junto a mí. Sólo son rastros, y aunque me deje pasear, no me estoy quemando. He decidido ser inmune al dolor.


Jommy Nivek

Time concept... alone

I miss so much whether I admit it or not...
It is just a matter of time to forget the world around and leave empty your mind. I wanna hold the sanity I still have. But if you want that... well you have to freeze your heart.


He soñado demasiadas veces con volar hasta tu verde, despejarme entre los enormes árboles bañados suavemente por un efímero sol. Oir tantos sonidos extraños a mi alrededor. Poder evadirme de ellos. Si puedo salir de aquí y partir hacia un mundo hecho para mí, qué motivo me ata aún a este puerto?

Maybe just the pain


Jommy Nivek

La vida no es solo lo que vemos delante de nosotros. Vida es todo lo que ya estaba aqui, incluso todas las cosas que la ciencia dice inertes me parecen llenas de fuerza, llenas de vida, de amor. Me parecen objetos que el destino ha querido encontrar conmigo en el mismo vagón. ¿Qué puedo reclamarle yo al destino? Quizá todo, o no.

Quiero reclamar las sonrisas que he perdido, los años que he dejado colarse y desaparecer... el tiempo que he querido cambiarlo todo. El cariño, apoyo y respto que dí sin pedir nada a cambio. Pero a veces siento que ojalá los demás sintieran las deudas que dejaron en mí. Puede que entonces no se comportaran como lo hacen, puede que si existiera en ellos el honor como en mí, evitasen todas esas acciones que dañan su nombre y mi caparazón invisible. Pero no puedo pedirle al mundo que cambie para dejar de herirme. Y no sé cómo cambiar yo.

La vida siempre será complicada mientras no deje de ser todas esas cosas a un tiempo, todos mis segundos en estéreo.



Jommy Nivek

Quise

En mi vida quise ser pájaro
Quise ser sirena
Quise ser la persona que alumbra las calles al anochecer
Quise ser el flujo que todo lo renueva
Quise ser capitán de un barco que volara
Quise ser mariposa y pez
Quise tener más tiempo para perderlo mirando al infinito
Quise tener más días para tomar el sol y ver películas
Quise poder entrar en el televisor haciéndome chiquita
Quise ser estrella de rock
Quise subirme a un escenario y ser Helena
Obviamente del Sueño de una noche de Verano
Shakespeare
Quise ser cigüeña para desengañar enanos
Quise ser la bruja que se te comiera las manos
Quise ser los besos que te curaran el llanto
Quise ser un poema que enviaras descalzo
entre esquirlas arrastrado
Quise ser la última canción que dedicarle a la vida.


Jommy Nivek
VIVID HASTA LA FRONTERA DEL DOLOR CON EL PLACER, HASTA EL LÍMITE DEL SUFRIMIENTO Y LA DESDICHA, DESTROZAD VUESTRO CUERPO EN LA DESGRACIA, ACOGED EN VUESTRA CARA LA ALEGRÍA DE SABER QUE OS CONOCÉIS COMO NADIE MÁS SE CONOCE, QUE OS ACEPTÁIS COMO NADIE SE ACEPTA Y QUE LA VIDA DA IGUAL EN SÍ, SÓLO ES VÁLIDO LO QUE HACES CON ELLA

You don't mean anything to me anymore

Hoy eran las 21:00 y has dejado de importarme del todo, supongo que por una vez no podía esperar más.

-Eres increíble. No de verdad. Eres un puto desastre
Él gritaba mirándola mientras ella se encogía en el sofá. Miraba sus pies moviendo uno sobre otro, sollozando intensamente en silencio, con todo su cuerpecito agitado. Sentía tanta lástima mientras el continuaba con sus protestas, tanta rabia. Pero no pude moverme del sitio, quería defenderla y no pude.

-Me da igual ya todo. -dijo ella levantándose. Contuve la respiración, casi podía oir su corazón agitado dejando liberar la tensión- Ya no eres nadie. Después de tu cobardía, de lo rastrero que eres, después de tu forma de dejar mensajes subliminales, de engañarme a mí, de engañar a todo el mundo haciéndonos creer que eras la víctima de un complot enorme. No existe ese complot. Mis fracasos son míos, haz cuenta de los tuyos. Y no vuelvas a mirarme. Porque ya no quiero saber nunca más de tí.-

-He perdido mucho tiempo intentando entenderte. Intentando estar contigo. Tratando de cuidar de tí. He pasado cada noche que me has permitido escuchando. He confiado en tu forma de ser, en todo lo que pensé que valías. En cierto modo estaba fascinada, creí que eras todo lo que podría soñar. Pero no eres nada de eso. Sólo eres un tipo que me conoció un día por casualidad, y que desde entonces ha interpretado un papel muy interesante, y cuando se ha cansado, me ha roto por dentro. He sido engañada. Te aplaudo. He sido humillada. Bien por tí.
Has conseguido todo lo que querías, ya puedes marcharte. Ya no quiero explicaciones. Ya no quiero nada de tí. Solo quemar tus recuerdos de mi mente, para que no me hagan sentirme aún más absurda y odiarme por creerte.-

Y con toda la naturalidad de mundo se puso sus botas lentamente, se levantó del sofá y salió del garage con toda la tranquilidad del mundo. Aquello no era el reino de nadie, aquello solo podía darle paz.


Jommy Nivek

... (11) Quiero volver a antes de



Quiero dejar de pensar en todo lo que ha pasado. Olvidarme. Poder estudiar en vez de darte vueltas en la cabeza. Puto tiempo. Putas escusas, puto orgullo inútil. Lo único que quiero es la verdad, y la verdad nunca llega. Será que no puedo decir siempre lo que pienso y debería aplicar las mismas reglas que el resto del mundo. Después del increíble pedo del viernes lo único que siento es que quiero dejar mi cuerpo en coma hasta que no signifique nada el presente para mí. Hasta que haya borrado mis pesadillas, mis ganas de ser alguien que no soy, mis ganas de que la gente sea alguien determinado que no es, mi empeño en justificar al mundo.


Aquel día fui feliz, reconciliándome con cosas que no fueron siempre buenas, pero pensando muy dentro de mí que ya daba igual. Quiero regresar a ese punto y olvidar, perdonar, dejar pasar de largo. Pero todo el camino que lleva hasta el es tan denso... cuesta tanto. Necesito un respiro a todo esto, entender que no conseguiré nada por más que espere.

Y por muchísimo que extrañe lo que dejo atrás, lo que me ha dejado atrás, moverme hacia adelante y vivir. Desterrar lo que no merece o no desea espacio en mi vida como ya hice otras veces. Me cuesta mucho olvidar lo mucho que me importa. Me cuesta mucho sacar de mi vida los recuerdos para poder reconstruirme. Y no me dejo. Sigo esperando volver al mundo de letras por minuto, de risas, de miradas, de gilipoyas...

Pero soy la única que lo espera


Jommy Nivek


He tenido una noche de darme cuenta hasta donde mi cuerpo pide paz porque no puede soportar más tensión. En breves sé que me hundiré en mi conciencia para estudiar y dejar curar las heridas. Y solo quiero dos cabecitas cuidando de mí como ha cuidado estas noches

Mira a tu derecha y a tu izquierda. ¿A quién ves? Eso es lo que merece la pena, no crees? Lo demás... sólo puedes desear con fuerza que sea, sólo puede pedirle al mar que lo devuelva a la orilla.

Si me dejaras separar este destino para nosotros...
He tratado de desprenderme de mi mundo, de mis fantasmas, de mis olvidos... pero es imposible, me persiguen, vendrán conmigo a tratar de encontrarte, siempre seguirán mis pasos... son yo.

Dejaré que el mundo sea, dejaré que se decida lo que se quiera y seguiré aquí, con lo que pienso y lo que siento, varada por unos instantes que durarán demasiado. Pero luego, algún día, todo esto habrá empezado a disolverse en el tiempo. Y me moveré, y todo habrá acabado. Y yo jamás querría un fin así para todo esto.

Así que peleo... te apuntes o no... hasta que me canse.


Jommy Nivek

...(10) The day we hug, the day we fall

Un día, mientras lloraba por todo, un día mientras me agobiaba encerrada en mi pequeño castillo, un día mientras volvía a no ser yo. Un día en que ni siquiera nos conocimos. Y desde ese momento ha cambiado el resto de mi vida. Aunque seas un maldito puto castigo, un imbécil, un cobarde, un tarado hipócrita o un cabrón sarcástico que jamás me quiso... no pienso recordarte así. Me niego. No voy a pasarlo mal por tí. No voy a llorar. Voy a seguir sonriendo sabiendo que lo que yo sentí, mientras deslizaba mis manos en tu vida, mientras trataba de reparar lo que te pasaba, mientras te escuchaba y te hablaba, mientras te mandaba dulcemente a la mierda o discutíamos como niños. Mientras sencillamente te convertías en alguien importante en mi vida. Y paso de culparme por ser la idiota ciega que no quiso ver que todo era un cuento. Quizá llevaba demasiado tiempo sin escuchar ninguno.

Así que sigo fumando, sigo dejándome ir en canciones degradantes, en incienso, sigo llorando mientras las cuerdas de una guitarra me desgarran por dentro. Porque he perdido demasiadas cosas, pero sobre todo demasiado tiempo. Y he esperado demasiado para descubrir cual es el lugar que tengo. Ahora ya da igual si lo sé... supongo que me será más fácil huir de todo el universo, ser vulnerable por una vez, decirle al mundo que lo que te quiero es anormal, que me he dejado la piel, la voz, las entrañas, los huesos, por entender qué te pasa en la cabeza... porqué te niegas a amar, porqué si lo haces te has acercado tanto a este lugar, has sonreído, me has tenido entre tus brazos, me has querido. A qué ha venido? Para qué?

Pero no hay respuesta... y debería presentarme frente a tí con mi pequeña maleta de cosas... y decirte que te llevo siguiendo mucho tiempo, que tardé mucho en darme cuenta, lo sé, lo siento. Pero lo hice, me dí cuenta, y después ya no pude quitar los ojos de tus manos, de tus ojos, esperando una señal, la que fuera, para perderme para siempre contigo. Para olvidar todo lo que había sido hasta el momento y volar. Volar con tu intensidad, con tu fuerza, con la esperanza que recuperarías poco a poco en mi hombro, y esa sonrisa que me gusta y aparece tan pocas veces, esa en la que siento que realmente puedes ser feliz. Como un niño, dulce y hermoso. Un niño que sería mío...


Jommy Nivek

lunes, mayo 03, 2010

... (09)


Porque no fue tan sencillo como mirar a los ojos de otra persona y decirle te quiero, como seducirlo mientras de fondo suena un blues y tus pupilas se dilatan. Porque no fue un sueño... Fue como navegar durante días entre las dunas del desierto, y al abrir los ojos por fin, sin arena ni el sol abrasador, ver tu mirada clavada en mí y la mano que nos tendíamos el uno al otro, esgrimiendo un suspiro que viajara entre nuestras bocas, estampándome contra una pared para besarme con lujuria mientras tocabas mis piernas. Notar nuestro sudor que se mezclaba y empapaba nuestro cuerpo, el tacto que se perdía, tu olor asediándome y clavándose en el fondo de mi cerebro, donde nunca pudiera volver a olvidarlo. Notar el calor de tu piel en mi piel, de tus manos recorriendo mi espalda, buscando cada recoveco que pudieras encontrar en la nube de mi pelo, para llegar al cuello, y destrozarlo con los dientes y los besos, y absorver su color y su energía, y provocarme tan intensamente que me quedara congelada en un instante. Y dejara de respirar durante un tiempo que afectó a mi cerebro gravemente y lo cambió del todo. Y tu lengua recorriendo mis labios, buscando mi lengua. Y tus ojos apretados que se abrían separádome y mirándome con toda la luz que tienen dentro, para dejarme ciega. Y entonces sin respirar, ni ver, ni sentir ni oir más voz que la tuya, susurrando con deseo, creer que no hay más cielo que este, y condenarme a sentirlo mientras me dure el hechizo.
Supongo que no he podido llamarlo nunca amor, porque me parece más; ni relación, ni amistad, no es miedo, no es la búsqueda del otro. Es como si en mitad de la nada alguien como yo hubiera caido del cielo, y al mirarnos, nos dieramos cuenta de que al fin habíamos encontrado algo de verdad, algo eterno, algo por lo que pelear para siempre. ¿Por qué nunca nos lo dijimos pequeño? ¿Por qué tenemos que esperar a morir para decir ciertas cosas como te amo, te necesito, siempre estaré aquí, quédate a mi lado y jamás te olvidaré? Yo siempre las he sentido así, de verdad, por una vez en mi vida, sin peros. Solo deseando que tú también las sintieras y me las mostraras como un sueño.

Supongo que al final de ciertas cosas tienes la necesidad de dejar llevar todo para que no se acaben... y sabes que lo harías todo por seguir adelante, aunque lo niegues para tí mismo. Somos seres absurdos. Somos esa clase de drogadictos que necesitan cada día su dosis y se alimentan del otro con frenesí. Y cuando no nos queda más por dar y vemos que todo ha sido gastado en fruslerías, nos culpamos, nos odiamos... y nuestra vida se pudre un poco más. Pero no dejamos de estar aquí, cerca del otro. Sé que lejos de tí no conseguiré nada que quiera más que lo que ya tengo a tu lado.

Pero, dime, eres tú capaz de dejar de lado todo, el orgullo, la aventura, la vida ordenada y tranquila, el control sobre tí mismo, tu ostracismo, tu ira... para poder estar conmigo un día más, cada día más, de los días que Dios nos dé de vida?


Jommy Nivek

... (08)

"He visto lo cerca que estuve de perder todo mi mundo. Lo cerca que estuviste de volverme completamente loca y hacerme tirar todo por la borda con tal de estar contigo. Pero supongo que la parte lógica de mí me mantuvo atada a mi rinconcito amable... impidiendome cometer un error, impidiendome caer en lo absurdo que sería para alguien como yo despertarse un día y ver que lo ha perdido todo en volutas de humo, que se encuentra sola y perdida, que lo único que había querído hasta hoy es que la amases. Pero supongo que no puedo recriminarte nada. Tú mismo dijiste que no amas, que no sientes. Sólo lamento haber creído en algún instante que mi cuerpo, mi corazón y mis manos cambiarían en algo esa actitud, ese dolor que guardas, ese agujero... Que una mañana te levantarías con ganas de tocarme, y que al verme no podrías apartar tus manos de mí.
Pero ahora veo que desde luego no seré yo quien consiga expulsarte de tu caparazón, hacer vulnerable esa masa que guardas latiendo a compás de máquina, ese rostro inexpresivo que muestras, tu dejadez, tu falta de ganas. Otra persona más afortunada que yo, o menos, quién sabe, te hará sonreír de verdad, te hara vibrar como tú me hacías."

Y cuando dejó el garaje y me quedé mirando al vacío con el porro consumiéndose en mis manos. Ya no era capaz de llorar creo, no entonces. Pero por dentro sentí como todo lo que había sentido por ella cuando la conocí, al principio, mientras los dos eramos unos idiotas que daban vueltas por ahí, reían, escuchaban música y se metían en problemas. Supongo que la amé con toda la fuerza que tenía dentro. Pero también supongo que el miedo, el orgullo... algo de mí, fue más grande. Y bueno, si todo hubiera sido diferente no habría conocido al amor de mi vida. Pero probablemente habría sido el más feliz de los hombres hasta el final de mi vida.


Jommy Nivek

... (07)

"Querria que un volcán se germinara dentro de mí, y durmiera por un tiempo, observando, para un día explotar, y contagiando a otros, que duermen con volcanes idénticos en su interior, creara una ola que se expandiera más allá de mi cuerpo, de las fronteras, más allá de la información y el sentimiento individual. Y nuestro volcán destruiría todo lo preconcebido, destruiría vuestras absurdas normas, todo "porque sí".
Bloquearía sus malicientas economías, su degeneración, su amor pagado, sus histerias, sus prisas, sus dilemas... Quemaría sus libros best-seller en ediciones de bolsillo, sus camisas planchadas, su dinero acumulado por años y décadas, su visa platino. Arrasaría con sus campos explotados, con sus minas. Encerraría a sus dirigentes y los obligaría a trabajar para sus dirigidos. Haría ver al mundo que sus directrices no regirán mi vida nunca más, que destruiré sus monogramas, sus sistemas, y crearé de cero un nuevo mundo donde el éxtasis del cuerpo y del espíritu sea nuestra máxima. Donde todos hayamos sido educados en la comunión de libertad y respeto. Donde nosotros, incendiarios bastardos, hijos de puta, tengamos el control de una única arma y esa sea la palabra. Y la expresión y la palabra serán el único origen y destino. Y cada uno morará donde su cuerpo lo lleve y donde su conciencia respire tranquila

Pero para todo eso debería destruir este mundo, y no podría salvar mi pequeña colección de cds y el reproductor."

Algunas veces, cuando el tema desvariaba demasiado y debía llegar a una conclusión, ella alzaba su pequeña voz, que jamás se oía, y decía cosas lindas e inocentes como aquella. Y había quienes la miraban con condescendencia, pero los que solíamos quedarnos siempre en el garaje a pasar las horas muertas, beber o tocar música tirados en los sofás más extravagantes y raídos del universo, esperabamos esos instantes. Y eramos conscientes de como ella nos mantenía así, acólitos de una religión de sexo, piedad, lágrimas, valores, libros antiguos, astronomía, rock y respeto


Jommy Nivek

... (06)

Su mirada siempre reparaba en los objetos más extraños. Cuando la conocí parecía absorta en el suelo, en una lata tan oxidada que habría hecho imposible determinar su procedencia. Y cuando uno de los chicos que caminaban junto a mí se dirigió a ella y la llamó, permaneció sin inmutarse, estirando los dedos hacia aquel pedazo de basura en el asfalto del aparcamiento. Mientras los chicos me contaban su historia, que yo apenas escuché, imaginé cómo sería su cuerpo entre mis brazos. La verdad es que estaba bastante colocado. Sin molestarme en dar explicaciones fui hacia ella, cogí su mano y la alcé del suelo mientras mis colegas me instaban a marcharnos. Ella aún mantenía la mirada en la lata. Parecía una niña pequeña en un vestido de mujer adulta, con el pelo despinado, la cara manchada y aquella terquedad en los ojos.
Creo que desde ese momento quise que fuera mía. Quizá no del modo que lo quise después, con el tiempo, pero sí quería acercarla a mí, poseer esos ojos que tardé más de media hora en poder ver.

Jommy Nivek

Bad day ...

Qué pasa cuando los malos días se amontonan y te pesan en la espalda...?

Cada mañana abro los ojos deseando no abrirlos, deseando permanecer dormida más tiempo, entre sueños. Porque a veces, en sueños, veo tu cara y noto mi mano apartando de ella tu pelo, te observo al otro lado de un café que no has acabado, y a mí inclinándome por encima de la mesa en la que descansa para besar tus labios.
Y prefiero quedarme en ese mundo que guardan mis pestañas, y no tener que enfrentarme cada día a la idea de vivir otra vida distinta, a la idea de luchar contra todo y contra todos día tras día. Y da igual que este triste, enferma, delirante, enfadada; da igual qué haga... porque al final siempre seré la misma cínica mirando através de la ventana como las nubes cubren el cielo un día más.

Mi vida gris sigue ahí. Siempre me esperará al doblar cada esquina.

http://www.youtube.com/watch?v=gH476CxJxfg
(VEDLO)

Deja atrás las caras largas, la desidia, la rutina, el llanto incontrolado, las broncas que no acaban nunca. Para en mitad de la calle, detente, deja de caminar sin sentido. Deja de desgastar suela por seguir a quienes te rodean. No es justo. No necesitas seguir destrozándote, no necesitas seguir siendo infeliz. Para.
Porque no servirá de nada lo que camines si no existe un significado, si no llevas una sonrisa enorme pintada en el rostro, si no deseas con toda tu alma seguir dando estos pasos uno tras otro. Si no hay un punto en el frente al que acercarse. Eso deseaste siempre, poder sonreír de cada cosa que sucediera en el mundo, poder ser optimista, dejar de fruncir el ceño y continuar hasta encontrar tu lugar, mientras por lo bajo cantas, porque en el fondo te da vergüenza que el mundo te oiga. Cálmate. Busca el punto en el que perdiste la magia.

Y cuando lo encuentres, bueno, ya no necesitarás más consejos, créeme.
Nunca.


Jommy Nivek

Parlami d'amore

Una casualidad, un accidente, un encuentro, que cambia el resto de nuestras malditas vidas inevitablemente..


Qué he hecho con el tiempo que tenía? Qué he aprendido en estos casi tres años? Quizá simplemente he dejado que la corriente me arrastrara y no he dicho la verdad... porque la verdad, es que por dentro estoy destruída... La verdad es que sigo en aquel callejón, que jamás pude volver a caminar igual, y que cada mañana desde ese preciso instante no ha sido un regalo. He condenado mi vida de tanto odiarla...
Y quisiera ser todas las cosas que me ayudaran a comprender y a ser feliz, todas las cosas que he deseado para mí misma. Quería ser pasional, aventurera, atrevida, vivir de un tirón sin cerrar los ojos y sentir cada centímetro de piel que poseo. Quería que cada día fuera único, que mis modos descerebrara al resto. Que todos os muriéseis de envidia al atisbar que no soy tan fuerte, ni tan perfecta, ni tan feliz, ni tan alegre, ni tan descerebrada... pero que dentro de mí hay algo que arde con fuerza. Quería contagiar al mundo de destrucción, de un éxtasis que sobrepusieramos a todas las oscuras idioteces que rigen nuestras vidas.
Y me siento como jamás quisé sentirme... otra esclava de un qué quiero ser de mayor, y un a dónde quiero que vaya mi vida.


Jommy Nivek

Both senses


Con todo el futuro por delante
Y una única arma en las manos para defenderme

No sé si en algún momento has sentido como tu corazón se rompía en mil pedazos- Como sonriendo al resto de tu vida lloras una y otra vez sobre la tumba de todo tu pasado. Y como si no existiera nada más en el mundo, te sientas un instante a respirar... a decidir si continuarás tus pasos lejos de todo lo que conoces por primera vez en tu vida, o permanecerás aquí, con tus normas establecidas, con tu predestinado sentimiento de frustración y el prozac de por vida. Con las conversaciones que nunca acabas por cabezonería. Con los amigos que no devuelven las llamadas, y a los que has dejado de llamar. Con las respuestas conocidas. Con las fechas inolvidables que han comenzado a dejar de ser una sorpresa. Con el único fuego de una caldera medio estropeada. Con las historias que has contado una y otra vez...

Aunque sí, siempre puedes quedarte en casa. Seguir llorando. Seguir lamentando todos los errores que has cometido, todas las cicatrices que te ha costado esta vida.... Puedes, por una vez, decidir no hacer nada, decidir que el tiempo traiga consigo el mundo al que pertenezcas, y si no, vivir la aventura de pasar el resto de tu vida en el camino.

En cualquier caso... Estará bien


Jommy Nivek

dulcemente sueño con los ojos abiertos

No sería grande cortar las razices con este mundo, dejar que todo resbale y caiga al suelo y quedarme en un lugar, desnuda, donde no tener que volver a pedir perdon, donde el mundo pueda comprobar en mi piel los golpes que realmente recibo...
Pero ya ves, alguien puso en mi lista de prioridades la fortaleza por encima de la felicidad... Así que respira y sigue intentando ser esa persona única que eres, siempre, sin dejar que nada intervenga en ese camino de hierba y lo aplaste, sin dejar que los sueños se incendien y acaben consumidos en un instante...

Estaría interesante ser a veces otra persona, la persona que los demás esperan en mí o desean... la persona capaz de sentir que ellos necesitan y no pueden encontrar en mí. Porque jamás la respuesta a: qué tal? es sencilla; y si lo es: no es sincera; y si sonrío, es solo en parte; y si me siento feliz se que no durará mucho. Quizá buscamos más que la mayoría, nos empeñamos, nos hundimos tanto que nos odiamos y deseamos morir...

Nada de ello nos impide amar. Al contrario que la mayor parte del mundo amamos con más fuerza precisamente porque esa locura nos mantiene atados a la realidad, al dolor, al sentimiento; del que constantemente nos alejamos sin querer.

Por eso cuando me enamoré de tí jamás creí en serio sentir lo que siento, por eso no miro a mañana, por eso no me importa demasiado nada salvo abrazarnos al dormir y dejar de discutir y llorar mientras estes cerca


Jommy Nivek