sábado, febrero 27, 2010

Las costuras del dolor

-Hay algunos días que me siento en la cama mirando a ninguna parte en la pared y empiezo a sentir que el agujero que habita en mi pecho va tragándose lo que me queda de alma. He sido tanto tiempo una muñeca rota pasando de malas manos en malas manos... Soportar mentiras, engaños, dolor, enamorarme y caer, ilusionarme en silencio para golpearme una y otra vez contra un techo transparente sobre mi cabeza que no desea que huya, que quiere que siga sufriendo indefinidamente, hasta que deje de intentar ser perfecta aún. Hasta que el monstruo que habita mezclado en mi sangre ruja pidiendo sangre y la obtenga.

¿Qué me ha pasado?

La ira alimenta algo en nosotros, generando una violencia extrema con la que golpeamos a quien nos enfrenta; pero para los pocos supervivientes del mundo que aún tenemos conciencia, el dolor de descargar el primer golpe es más intenso que la satisfacción. Y al final una suerte de arrepentiemiento, un sentimiento de culpa, una lágrima que pide perdón de rodillas, se resbalan hasta el suelo y piden clemencia, piden deshacerse de sí mismos.
Puedes llamarlo ironía, crueldad, destino. Yo creo que viene dado en mi naturaleza ser como soy, continuar un ciclo de desgracias que alcanza lo infinito en ciertos puntos, y que puede lo mismo liberarse en una acción que alimente mi expiritú que en una que acabe por reducir a cenizas todo lo que me queda.


Habría deseado a veces saber lo que pensaba cuando se ponía triste, seria o borde. Me hubiera gustado escuchar algo como esto. Algo como las cosas que escribía en sus diarios, o lo que significaban las pinturas que colgaban de la pared de su cuarto. Pero eso nunca pasaría entre nosotros.
Cuando dejó de hablar de tonterías y de sonreír como si alguien le clavara agujas bajo las uñas, se alejó caminando hacia el bar. Yo aún creía que podría permanecer a su lado para siempre, por mucho que doliese intentarlo.

Rosas


Suponía que cuando la gran mayoría de mi mundo hablaba de aquellos días lo hacía por pura nostalgia, no porque esperaran que permaneciera así toda la vida, eternamente ligada a aquella casa y a aquel patio. No era que no me gustasen, no era que no los hubiera amado en cada momento que respiré sus aires y oí los rumores de unos y otros yendo y viniendo. Junto a la ventana en la que reposaba mi mirada, frágilmente, las emociones de un nuevo descubrimiento del pequeño, o de un ascenso del papá, me embestían con furia, desligándome de mi serenidad de siempre. En aquellos momentos no era yo. Puede que por eso, los que me rodeaban más íntimamente, como enjambres ansiosos de libertad, me instaran a escapar de aquella ilusión y volar como los pájaros que ensuciaban mi trocito de mundo: mi ventana blanca cuidadosamente orientada al sur.

Una mañana, poco después de que acabase el verano, estaba distraída, mirando la hierba en un intento de evadirme, resguardándome del viento que empezaba a soplar en los alrededores. Entonces sentí un estallido en mis entrañas, un fogonazo inexplicable de furioso dolor, como si de mí brotara más sangre de la que creía tener. El ruido de mi alma vertiéndose en el piso verde y me hizo perder el aliento, tambalearme unos instantes y después caer estrepitosamente en aquella alfombra de tejidos hoscos y frescos que me provocaba tanto.
Si he de ser sincera, siempre había soñado con poder descender a aquel suelo húmedo y pasear relajada entre sus flácidos brotes, pero nunca había ocurrido de este modo en mis sueños.
El golpe contra el suelo me dejo momentáneamente aturdida, pero una nueva ola de dolor me despertó y no fui capaz siquiera de echar un vistazo a la herida lacerante que notaba en el vientre. Traté de huir, de aferrarme a la vida, o al primer ser vivo que pasara y largarme.

Un rostro amable entre los jadeos de mi vida que iba apagándose poco a poco. Me mira ceñudo, ¿no ve que me muero? Trato de gritarle que me ayude, que me saque de aquí, que llame a un médico. De repente sonríe, ojala me saque de aquí. Pero no me mira a mí, a mi derecha, otra como yo, más grande y cálida, le mira con ojos tiernos aguantando el mismo sufrimiento bajo las delgadas líneas que enfundan nuestras peculiares siluetas.
Entonces suavemente la separa del grupo, y con un placer casi sádico, la despelleja allí mismo, ante nosotras, desnudando todo su ser a su antojo, dejándola desprotegida del mundo, llorando a lágrima viva, pero callada, siempre silenciosa. Una y otra vez atacaban con las manos la piel brillante y tersa de mi compañera, y por un instante, más que rabia y envidia, sentí pena. Porque su muerte sería el peor de los horrores posibles.

El resto somos estampadas contra el suelo al final de esta estación peligrosa e ingrata. Yo apenas puedo creerme que este ocurriendo, pero siento como el dolor se aleja lentamente, siento que mi visión se nubla y me voy desmembrando conforme el viento arrecia. Mi cuarteada piel va marchitándose y volando poco a poco, es rodeada por miles de insectos que pretenden arrancarme ese único vestigio de dignidad que aún protejo entre mis brazos. Aún era joven, ni siquiera conocía bien el nombre de las que me rodeaban.
Pero así fue como la familia del numero nueve de la calle Azalea arregló su vida aquella tarde, cortando el rosal al que yo pertenecía, dejando a la reina de las flores desangrándose en la arena.

Jommy Nivek

jueves, febrero 25, 2010

La muñeca de la fábrica de los sueños rotos


-Tiras de un extremo y yo de otro. Creemos que la vida siempre dará más de sí.


Cuando terminamos la primera botella que compartí con ella, comenzó a bailar trazando círculos en el aparcamiento mientras yo encencía un cigarrillo. Era indescriptible. Bonita, pequeña, algo destartalada, como un viejo coche, un coche de los guapos que ha sido abandonado en una callejuela. Como una muñeca llena de polvo al final de una estantería que nunca nadie compró.
Mientras la miraba, el humo comenzó a crear una esfera a su alrededor, un paisaje irreal que debí imaginar entre una alucinación y otra. Jamás hubiera pensado que aquella chica pequeña y huidiza podría ser la ninfa que bailaba aquella noche sólo para mí. Y dejó de ser para siempre otra de esas chicas de una noche que llevaba a mi casa y a las que nunca quería volver a ver.
Entre caladas y tragos, sus ojos enormes y marrones que no me miraban nunca, sus labios llenos de heridas que no dejaba de morder, su precioso cuello impecablemente blanco que se asomaba a intervalos entre la cascada de rizos oscuros que ocupaba más de la mitad de su pequeña espalda, me envenenaron poco a poco; y cuando al final de una conversación absurda decidí acabar con la noche antes de arrepentirme, no pensé que jamás podría observar nada tan bello.

Anduvimos cosa de media hora, ella miraba sus zapatos, los árboles, cualquier cosa que no fuera a mí. Y al llegar a su casa no era consciente de haber llegado siquiera. Fijó sus ojos en la valla distraídamente, y sobresaltada dió la vuelta para encontrarse por segunda vez en toda la noche con mis ojos. Su expresión perpleja y divertida se clavó en mi retina a través de esa bruma habitual de alcoholemia.
-¿No piensas follarme? -preguntó sonriendo.
Mi primer impulso fue arrastrar de los pelos a aquella niñata descarada, llevarla a mi casa y quitarle la tontería junto con la ropa y lo que le quedara de decencia.
-Aún no.
E inclinándome sobre la boca más jodidamente perfecta que he visto en mi vida le arranqué la burla con un beso. Y fue el último primer beso de mi vida.
Compré lo que nadie más había sido capaz de ver, almacenada durante mucho tiempo, en una tienda indiferente que fue su vida, proveída por sueños rotos s.a.




Quiero imposibles que jamás encontraré en el cajón de los objetos probables de Dios. Cosas que nunca me darán los universos vacíos de las personas. Quiero una sensación que quema la sangre despacio con un dolor que incita al placer y al júbilo. Quiero que un día, mío, te acerques y me quites la vida en un beso, en un polvo increíble, en una frase que me deja sin respiración y se apoderá de mí poco a poco, para siempre.

Hay gente que no sabe amar, y nunca aprenderá. Pero gracias a ellos lo que tengo yo es más valioso en este mundo...


Jommy Nivek
Quiero una nube que me transporte a tí, con la que pueda viajar a tus brazos cuando necesito refugio, cuando necesito mimos, cuando necesito que me digas te quiero susurrándome al oído. Adoro cada minuto que pasas a mi lado y lo guardo en una caja junto al resto de recuerdos que quiero tener de tí

Tened fé en toda acción que llevéis a cabo

Jommy Nivek

Y a veces todo es el cambio y el cambio somos nosotros

Seguir adelante es todo lo que os pido, nada más me importa, nada más vuelve a doler, seguir teniendo fuerza para enfrentar el mundo, sonreírle, para dejar de tener miedo y sonreír, para poder amar y demostrarlo, para poder levantarme otro día del suelo en el que caigo. Porque no puedo evitarlo, porque soy quien soy.

Hemos intercambiado tantas palabras y no sirven para nada, hemos intercambiado tantos gestos que han quedado perdidos, hemos pasado horas juntos, con gente, sin gente, en silencio; nos hemos desnudado el alma y el cuerpo para el otro día tras día, tratando de ser feliz, y de hacer feliz al otro. Tratando de encontrar el punto medio entre lo que cada uno quiere y lo que ambos queremos, jugándonos mucho más que los demás con cada tiro. Y nos hemos quedado sin fuerzas y sin balas, y estamos tristes y desgastados, y tenemos problemas y los lloramos, y no nos sonríe el sol como a las demás parejas. Y creo que simplemente es envidia de lo que podríamos tener, o quizá un castigo por no tenerlo.

Nunca fue mi intención ser como soy, nunca fue mi intención herir, nunca quise hacer daño. Sé que lo hice, y no sirve de mucho que pida perdón. En el fondo...somos lo que hacemos. Y quizá por eso no puedo salir del ciclo en el que me encuentro, y no cambio. Y un adiós no es para siempre quizá y un ya te llamaré acaba en un perpetuo silencio. Quizá herimos y queremos demasiado, quizá eso no sea lo malo, o lo importante en el fondo.


"But we are what we are until the day we die"

The Strenght to Go On - Rise Against
http://www.youtube.com/watch?v=w6FGb7I9f1U

Y quisiera poder vivir en un cuento de hadas y saber qué esta en cada lugar. O recuperar mi entereza en cada punto de la vida. Aunque ninguno de los dos me hacía feliz, quizá eso haría feliz a los que me rodean. Pida lo que pueda pedir solo deseo seguir, así lo digo. Sólo quiero continuar con mi reto, cambiarme, cambiar mi mundo, reunir las partes que están tiradas de mí por el suelo y reconstruirme de otra manera, crecer de nuevo, aprender de nuevo. Liberarme.

Porque cuando podemos volar al fin del cielo y observarnos en otros ojos ¿qué tenemos? ¿No ha merecido la pena el esfuerzo?

"Or we dont have the strength to go on"


Jommy Nivek

Little sirter doll

Hoy mientras volvía a casa he visto el tiempo... absolutamente. Cómo todo ha pasado a lo largo de los últimos 5 años con una velocidad muy superior a la de la niñez. Una rápidez que no puedo explicar, pero que he visto, como un fogonazo increíble donde no han dejado de pasar cosas que han acelerado otras y así sucesivamente en un remolino en blanco y negro. Y me he puesto a cantar little sister sin recordar realmente la letra, así que en cuanto he llegado me he puesto a escuchar y la he sacado ^^



Y sí, a veces va todo demasiado... demasiado. Y nos perdemos, nos enredamos, nos enamoramos, caemos presos de promesas, de sentimientos, de horas, de silencios, caemos presos de las palabras, de las raices de las cosas, del pensamiento. Y cuando nos pasamos horas y horas pensando sobre ello se crean agujeros en el espacio que te permiten visitar tu vida tranquilamente y descubrir cómo comenzaron las cosas al principio. He viajado al principio de muchas cosas últimamente, no por vivir en el pasado, no lo deseo, si no por analizar las circunstancias, y creo que mi vida ha dado demasiados vuelcos y ha perdido su esencia...

Así que aquí estamos Rey, volviendo a los inicios, a las tardes bailando en mi habitación con una camisa vieja, girando hasta caer redonda al suelo, sonriendo como si jamás nada hubiese pasado, sonriendo como si acabara de nacer.
Porque a veces, preferiría estar muerta, y otras, sólo, poder empezar de nuevo para aprender más, y sobre todo, para aprender a aprender sin que duela tanto, dejar de aferrarme a mi forma de ser y de pensar con tanta fuerza. Dejar de concederle el valor máximo a lo que soy, por mucho que me haya ayudado en la vida, por mucho que me haya protegido. Porque lo cierto, es que, ahora mismo, necesito cosas muy diferentes a protegerme del mundo, necesito quitar definitivamente esa capucha de mi pelo y poder sonreírle al sol mientras sigo girango y girando con la música

Como las bailarinas de las cajas de música

No sé realmente qué hay de relativo en el mundo, pero vivid cada maldito momento, ya sea bueno o malo, saboreadlo. Yo lo he hecho y probablemente sea el motivo de que tenga poco de que arrepentirme.


Jommy Nivek

Theres not such a thing as justice


No voy a comentar clichés a cerca de que la vida es injusta o qué... inventamos la justicia porque somos unos malditos hijos de puta, y queremos castigarnos por ello...
Me parece peeeeerfecto.
Me he cansado de esperar a ver qué será el mundo.
Quiero mi botella de tequila, mi cigarro y un rincón desde donde ver cómo amanece mientras aún respiro.

We're screaming like demons, swinging from the ceiling
I got a fist full of fifties, tequila just hit me.

Oh, we got no class, no taste, no shirt, and shit faced
We got it lined up, shot down, firing back straight crown

We're going off tonight to kick out every light
Take anything that we want, drink everything in sight
We're going till the world stops turning
While we burn it to the ground tonight


Yo ya digo, mis leyes nunca serán las universales... y lo mismo que gatito a buenas, a malas no me recomiendo.

Algunas cosas acaban por serme indiferentes, otras por darme pena.... shit people



Cuando has acumulado una vida de dolor y errores te conviertes en un luchador innato. No dejas de lanzar golpes al aire, alejando todo de tu alrededor, protegiéndote, y lo haces de maravilla, porque a la larga, las únicas personas que pueden llegar a tí son las que te buscan, son las que te quieren, son las realmente buenas para tí. Yo ya los tengo y me siento dichosa, pero he de reconcer que hace tiempo que peleo contra el viento, que no hay enemigos de importancia, sólo algún fantasma y mi propia forma de actuar, solo mi confianza en los demás.

Porque he aprendido a parar cuando ya es suficiente, he aprendido a no herir a esa gente que de verdad hace cosas por mí, a esa gente que realmente hace esfuerzos por entenderme. Veo a esos inmaduros niñatos que continúan peleando cuando no les queda nada, que continúan echando a gente de sus vidas cuando están solos del todo, que se creen importantes o inteligentes, y ahí es donde me da la risa, y me dan lástima, porque no han aprendido aún, como yo hice, que el amor y la amistad, hieren, que la vida es la principal causa de nuestra muerte. Que al final el karma pasa factura de todo y por eso son unos desgraciados, y por eso yo soy afortunada. Yo, ante una vida de penuria conseguí sacar luz de mi interior para enfentar el mundo, sin ayuda de ninguna clase, y después de hacerme fuerte hasta lo inhumano, simplemente me dejé llevar por el mundo, me dejé limar, dejé que las cosas buenas que merecía llegaran a mí.
-Pero déjalos ignorar el universo, allá ellos, -me he dicho. No pienso seguir dando lecciones de vida al mundo, no quiero seguir siendo profesora de alumnos estúpidos y egocéntricos que no distinguen lo que está más allá del palmo de distancia. Me he cansado de esos ingenuos hijos de mama y papa que dificilmente entenderán alguna vez la mitad de lo que digo, la mitad de lo que pienso, la mitad de lo que soy. Es más sencillo que te pongan etiquetas, es más fácil ser un algo para todos, pero yo no soy sencilla, yo quiero ser todo para unos pocos. Yo quiero despertar una mañana sabiendo que he hecho las cosas bien, que no me arrepiento de mi vida, que si mañana me muriese, estaría orgullosa de mí misma. Puedes decir lo mismo?

No sé si hay bien o mal, no creo que haya aciertos y errores en sí... sólo pienso que hay gente muy equivocada a la que no pienso seguir tolerando por más tiempo.

Ahora, la verdad, estoy cansada, he hecho demasiados esfuerzos en tener paz con gente a la que le mola la guerra, y yo, a pesar de ser altamente indestructible, me he hartado de niñito chorra y de ver tantos diecinueves, veintes y veintiunos malgastados, de ver tanto inservible junto en el mismo lugar, y al tratar de disculparlos y entenderlos te meten en esa mierda de remolino de caos y falsedades, y mentiras y destrucción que adoran... Bien por ustedes, pero no nací para imitar Salsa rosa, lo siento.

Y por eso digo adiós con la manita, me siento en ese banco de siempre donde puedo fumar durante horas y ver el atardecer caer sobre mis ojos, agarro la mano que se tiende a mi derecha y repito aquellas cosas que siempre dije. Y recuerdo cuánto amo mi vida, lo orgullosa que estoy de ella... recuerdo que ahora mismo soy más feliz que en meses, cuando por fin he extirpado, espero que de una vez y para siempre, el aura de despojos y rencores que se me ha pegado este año, ese aura confundida que creía apreciar y con el desgaste se me hizo indiferente....

Me cojes de la mano y nos vamos a olvidar y a sonreir mi vida?
Te amo


Jommy Nivek

Happy Box (1)

YIahí tiene una caja gris, como todo en su vida, gris, que reposa bajo su cama. Nunca se ha atrevido a abrirla hasta hoy; hoy, que un niño de su clase, uno de esos que son muy curiosos, le ha sonsacado el tema, y le ha preguntado que cómo puede dormir sobre algo que desconoce. Ylahí no supo contestar, y esta noche, se ha armado de valor y ha sacado su caja. La miró concentrándose, levantó poco a poco la tapa, y cuando pudo ver bien lo que había dentro se asustó tanto que tiró la tapa. Negro, tan, tan oscuro, que impresionaba. La levanta de nuevo y, atónito, observa, de nuevo, el interior, tan negro como antes. Parecía como si hubiese sido pintada por dentro tan magníficamente que simulara que no había interior. Muy despacio mete la mano, tratando de buscar el fondo, y en lugar de eso, ha encontrado un papel en medio. Lo agarra delicadamente, lo mira y lee: FELICIDAD.
“¿Felicidad?”, piensa Ylahí


Jommy Nivek

....................

Ya he abierto mi caja, y han salido colores envolviéndome y dándole calor a mis huesos doloridos. Te amo

Talk me about blood taste

Y la sangre que cubría las heridas de tu cuerpo acaba disolviéndose en el agua, y a cada minuto que pasa sabes que quizá no era la mejor manera, pero hiciste lo correcto



No siempre entendemos las frases, los motivos, las esperas, pero llega un día en que el puzzle esta completo, y aunque sabes que puede estar totamente equivocado... este es mi puzzle, esa es mi vida, esta es mi última copa callando el mundo a escondidas. Esta es la última vez que pensaré en nada que no me concierna, y es la última vez que me pararé a mirar a mi alrededor. Quienes quiero estan dentro de mí, viajan siempre conmigo, y me enfrentan los errores de verdad, sin pausas, sin salidas, sin más. Hay un hueco en sus hombros donde apretar mi cabeza y decir lo siento. Y es gracias a ellos que nunca tengo miedo de nada

Y sí, un día quizá te adelantas, te cansas, tiras las cartas sobre la mesa para levantarte y salir, y debes sacar los puós para llegar hasta la puerta, y debes gritar, enfadarte y decir tonterías; pero dentro de tí la fuerza que te guía es la correcta, dentro de tí sabes que actúas según tus principios, según eres tú, sincera. Y al cabo de unos cuantos golpes llegas sangrando a la puerta, la abres, sales, respiras el aire frío que parece cortarte las heridas.

Entonces enciendes un cigarro mientras te apoyas en la pared. Todo da vueltas durante un rato. Entonces una voz se cruza en tu camino, te anima, te dice que te quiere, te apoya, te ilumina con sus enormes ojos. Y sabes que por mucho que te haya desgastado, por mucho tiempo que hayas empleado, por mucho que hayas querido conseguir ser feliz (en esa habitación viciada por los malos entendidos, los cruces, los errores, las falsedades y las mentiras, en la que jamás lo habrías logrado), retirarse no significaba perder. Por una vez lo ves, grande, ante tus ojos: nunca has necesitado a nadie, nunca has requerido el consentimiento, el cariño o la aprobación de nadie, y no empezarás ahora.

Y todo se vuelve claro. Te separas de la pared y lo ves, ante tí. Todo lo que podrías querer y esperar ya lo tienes. Todo lo que era importante para tí esta contigo porque sí. No has tenido que pelearlo, ni robarlo, ni extorsionarle, ni obligarlo, ni atraerlo. Vino a tí. Y a pesar de todos los miles de millones de errores que tienes, se ha quedado, por tí, por lo que eres. Así que sonríes estúpidamente. Porque has ganado, no ha nadie, no contra nadie salvo contra tí misma. Has superado todos los obstáculos. Y te acercas a un escaparate y te miras en el reflejo, y por muy jodido que te veas estas perfecto.

Y empiezas a caminar, y la lluvia borra las huellas de la pelea. Y cuando llegas al bar, pides una copa y te inclinas sobre la barra, escuchando alguna canción hortera de fondo. Y por una vez te sabes dueño de tu vida, de tus opciones, de tu mundo. Por una vez los demás son los demás, y ya no importa nada que no sean las cosas que contabas con las manos, los viajes a neverland, una canción o un anime en un picnic casero, susurrar al teléfono, bailar toda la noche con una amiga y reirte de lo patética que es la peña de las discotecas, sonreírle al destino... Y besar a alguien bajo la lluvia, despidiéndote, como si pudiera desaparecer entre tus manos, pero no es verdad, sigue ahí, de vuelta con el sol y el pelo mojado, de vuelta de una pelea a una sonrisa preciosa.

Te amo


Jommy Nivek

viernes, febrero 05, 2010

Has oído eso...?

Algo explota dentro de mí PUM
Porque consigo algo y se escapa de mí y vuelve a sonarme todo y tengo la sensación de que hace mucho que todo se perdió o se apagó despacio y cayó en un olvido intranquilo. Un olvido que vamos tentando, que vamos levantando, que vamos empujando para que viva. Porque somos fuertes, pero, sobre todo, porque hay un amor que los demás no entienden, uno que llega a los huesos y mueve tu mundo, hay un amor que araña las entrañas y les echa sal, que no cicatriza del todo nunca, que abre una y otra vez cada herida... tormentoso. Porque es demasiado grande para caber en un felices para siempre sin más. Es demasiado para la madurez, los esfuerzos, la gente que nos rodea, el cielo, es demasiado apra cualquiera experimentar todo eso... desearnos con tanta fuerza, amar con ojos cerrados y con pensamientos elaborados, coherentes. Es cuando ves que cada célula de tu cuerpo espera ansiosa una parte del suyo. Que si por tí fuera morirías en el momento en que dejase de ir bien todo, porque duele demasiado. Del mismo modo en que cuando va bien... va demasiado jodidamente bien y me siento estúpida de ser tan ñoña.

Hay ciertas clases de amor que no caben en una frase, ni en un comentario, ni en un día. Hay amores que hay que esforzarse muchísimo en olvidar, y por los que a veces ni luchas. Hay amores que te dan todo en un segundo y te lo quitan al siguiente. Hay sentidos en las palabras que debemos acariciar. Sólo te pido tu mano sobre la mía, sabes que eso nunca te fallará, siempre estará ahí, siempre te cuidará y te querrá, no ves eso? Esa soy. Y esa misma se emociona, grita y llora, y esa misma te ama a veces sin pensarlo, a veces con lógica; pero siempre demasiado... para el resto de mortales claro xD

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Algo dice: ten cuidado porque estas quemando demasiada mecha y al final va a explotar todo en tu preciosa carita. Puede que sea buena, puede que parezca inofensiva, pero yo sé que tú conoces lo fuerte que soy, hasta donde llego. Y haces bien en tenerme miedo, créeme...
Así que si quieres guerra acude, enfrentate a alguien como tu o peor... en tu mismo nivel, ven. Lo estoy deseando.

Pero creéme, jamás podrías vencer a alguien como yo, para eso tendría que importarme una milésima parte de lo que te importa a tí... Y de verdad, eso nunca lo vas a conseguir, ni tú ni nadie...

El sol va asomando su panzzzzita

-Si entonces supieras todo lo que ha pasado, ¿habrías ido esa noche?, ¿me habrías llamado?
-¿Tú no?
-Creo que no. -contestó ella ladeando la cabeza-. Ha sido demasiado dolor. Hubiera preferido ser amigos entonces.
-Yo no lo cambiaría. Sólo recorriendo el camino que hemos hecho se llega aquí.
Y no podría hacer otra cosa que besarle y decirle "te quiero", y menear la cabeza afirmativamente, y notar cómo se congelaba y daba un salto hacia delante para comprobar que no hubiera sido todo fruto de su imaginación, que realmente ella había dado un paso al frente después de tanto tiempo.

-Y no sé... No me importa el día, ni ninguna otra cosa parecida a esa. Sólo me quedé sorprendida de escuchar Lynyrd Skynyrd de fondo a nuestra conversación, y sentir eso típico americano de los grandes momentos de la vida de una chica oyendo a ese grupo... eh Gretchen?-Dios... eres consciente de que estas hablando con un personaje de televisión, ¿verdad?-Por supuesto ;)
(K) Te amo princesa monosa :33 <3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3

Escuchar a veces es demasiado importante

Y el significado de todo se cuela entre las sílabas y se pierde en el universo de las cosas que sé que dijiste pero no escuché. Y cuando me encojo de hombros es porque me rindo y dejo que pase más tiempo y barra todo hasta el olvido, o lo cure. Pero no es una buena señal. Sé que no es una buena señal.Sé que seguir hablando tampoco responderá nunca lo que quieres saber. Nada lo hará. El dolor, mi forma de ser, las cosas, no tienen siempre un porqué. Y no tienen porqué tenerlo. Sobre todo si no quieres oir las respuestas.

Y miró a través del espacio vacío y oscuro buscando una señal, desde el fondo de mi cabeza, desde el final de la conciencia, desde lo profundo del corazón, quiero una guía, una respuesta, quiero dejar de dar palos de ciego. Pero lo único que responde a mí llamada es un jodido dolor de cabeza... Es un insulto atravesado en la garganta, la ofensa de sentir que esto sigue, que no hay manera de parar el efecto de los acontecimientos en el cielo. Y sí, a veces sólo siento que cuando me de la vuelta... habrás desaparecido.

Y todo lo que he hecho, todo lo que hago, todo lo que me he dejado ganar minuto por minuto, será un engaño, una ilusión... llevaré dormida mucho tiempo soñando, porque fuera de eso... seguiré como al principio...
No sé... estamos juntos y solos.
Sólo nos acompañamos para dañarnos..
Y la peor parte, es que no sé si sabemos pedir si quiera perdón y perdonarlos...
Y aunque fuera todo sea un cuento o la puta mierda de realidad, ya no importa. Aquí dentro es un infierno y es un cielo alternativamente. Eso si es realismo, mueve tu mano hacia alante, qué hay?
Nada

Y debería estar yo, sentir que puedes tocarme sólo con desplazar el brazo... esté donde esté. Sentir que cerrando los ojos puedes besarme, abrazarme, ser mío, sentir que noche tras noche te acompaño en la almohada y te digo todas esas cosas que digo. Y te miro como sabes que haría. Y las luces se funden entre las pestañas mientras una nube te trasporta aquí, conmigo.
Puedo contarte todos los cuentos que quieras, pero por la mañana seguirá estando el mundo, madrugar, la distancia, la pereza, el resto del universo. No quiero caminar alejándome. Quiero caminar sin destino. Quiero seguir encontrando en mi vida las cosas que encuentro. Desjeparme, despejar el mundo. Salvar el universo quizá, cambiar este mundo, siempre que haga falta. Una y otra vez.

Construir ese hogar que jamás hemos tenido y llenarlo con tu calor, con tu luz, con mi risa.
Desprenderme de las vidas alternativas.
Contigo... toda la noche. Y aprender a salvarme a mí misma. Sin más anternativas.
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Step one you say we need to talk
He walks you say sit down it's just a talk
He smiles politely back at you
You stare politely right on through
Some sort of window to your right
As he goes left and you stay right
Between the lines of fear and blame
You begin to wonder why you came

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life

Let him know that you know best
Cause after all you do know best
Try to slip past his defense
Without granting innocence
Lay down a list of what is wrong
The things you've told him all along
And pray to God he hears you
And pray to God he hears you

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life

As he begins to raise his voice
You lower yours and grant him one last choice
Drive until you lose the road
Or break with the ones you've followed
He will do one of two things
He will admit to everything
Or he'll say he's just not the same
And you'll begin to wonder why you came

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life...

Y en este preciso instante soy yo, contigo

Ver tus ojos observándome como si fuera a desaparecer, como si me escapara, como si fuera lo más importante. acariciarte la cabeza y notar como te encojes, cómo te haces chiquitito para colarte entre mis brazos. Que sepas lo que significa mi sonrisa o mi mirada cada segundo, por mucho que yo intente evitarlo. El sonido de tu voz que acuna mis oídos con ternura hasta que me duermo, o lo adorable que resulta que pasees tu nariz por mi piel despacio hasta llegar a mi cuello y descansar en él. Que consigas que ría y llore como jamás lo habría hecho con nadie y que yo consiga lo mismo de tí. Fumar juntos y ponernos en manos del otro, reclamar nuestros cuerpos entre susurros y sonrisas.
Sólo seremos tú y yo en este instante. Y la luz del final no nos dará miedo. Por mucho que nos haga la vida, tendremos las manos libres para el otro.
Aunque ahora no te des cuenta de nada, y pienses cualquier cosa más coherente, como que me alejo, en realidad te adoro. Lo demás es el mundo, esta ahí fuera, no toca mi corazón.
Hoy no hay mundo, hoy no hay ese resto de gente mirándonos.Me da igual hasta el sentido, la conciencia, el delirio. Hoy la envidia no puede tocarme. Porque hoy no existe el miedo. Porque hoy no necesito nada de nadie y simple y llanamente vivo, haciendo lo que quiero cuando quiero.

Nada que perder, nada que decir, salvo quizá... que sin saber cómo, no puedo dejar de mirarte, aunque no lo sepas, aunque no te des cuenta. Porque sí, me he enamorado, sabes? Y a pesar de posibles consecuencias, no lo lamento.

Y así, como las rosas que intercambiamos un día, somos a veces. Las dos caras para todo, los dos opuestos que no se atraen siempre. Las dos motitas de vida que se chocaron sin querer hace un año y aún siguen sin ubicarse.

Y así pasan los años y los momentos extraños contigo. Tan pronto llorando una noche al teléfono como feliz sintiéndo tus labios removiendo mi pelo. Y a veces me canso y me altero, pero parte del fuego que arde en nosotros es el que crea todo esto. Y a veces me río con sarcásmo. Y a veces me rompo. Y a veces sólo te quiero, y dejo todo lo demás detrás porque no quiero perderte. Pero sólo es a veces, y el tiempo es más amplio. Porque quizá no cometa los mismos errores, pero cometeré otros, y te odiaría, no podría amarte, si no me perdonaras como lo haces y consiguieras llevarme de nuevo al universo de los imposibles, a las conversaciones medidas en kilómetros o en días, a las dulces caricias, al susurro de tu voz entre mi pelo, a los besos que encienden mi cuerpo y mi mente, los besos cálidos que recorren mi cuerpo buscando ese sonido que diga que te pertenezco.


Jommy Nivek
Do me a favor? Take your fuckin face as far as you can from me, ok? FUCK OFF

"Porque siempre te pincha por algún lado la hija de puta, como un escorpión, una y otra vez, sin hartura... Que asco de vida cojones!!! Necesito cerrar los ojos fuerte, dormir tres años y despertar en otro planeta, tú!"Pero como no se puede al menos desconecto un poco saltando sobre los muelles de la cama y tirando cosas por los aires a ver si explotan en mitad del viaje o se estrellan contra algo que haga mucho ruido, tanto que moleste. Y tú cuando lo oigas me dirás: tranquila. Y yo te miraré con odio, pensando por dentro que eres gilipoyas, como el resto, que sois todos inútiles y ciegos y os conformais. YO NO QUIERO CONFORMARME. Dejad de intentar domesticarme.

QUE OS DEN POR CULO BITCHES!!!! xDDD

Porque día a día doy más que cualquiera, peleo más que la mayoría, cumplo con lo que debo y más allá, Siempre es más y a veces no puedo con tanto. Y me canso de seguir esperando paz. No hay paz coño, nunca va a haberla. Así que déjame quemar el mundo esta noche entre gritos. No me lo tengas en cuenta cuando amanezca.

...for now

Tener una de esas épocas estúpidas de su vida, en la que el espejo se parte en dos, y la suerte sigue igual, en la que todas las paredes se hunden al contacto con sus lágrimas; una de esas épocas en las que regresa a hundir la cara en la almohada para apagar el dolor, para apagar la respiración, para cortarle el grifo a una angustia rabiosa que va deslizándose mejilla abajo... ¿A qué más estás dispuesta a regresar? ¿Qué más necesitas?

Es verdad, un día se atrevió a ser ella misma, a ser valiente, a dejar los muros para quien no pudiera enfrentar los golpes. Y caminó hacia una luz tenue que se apagaba en el horizonte, y siguió caminando sin luces, sólo escuchando voces que no la decían qué hacer. Recordó un piano, recordó tardes de clase, recordó noches de risas, recordó sábanas que aún desprendían calor al día siguiente. Y ya no era caminar desde o hacia el amor, desde el error o hacia el acierto... Era decidir continuar, como si la vida anterior no importara, como si al fin pudiera decir adios a las palizas, a las lágrimas, a los gritos, a los insultos, a la falta de amor propio. Y aunque lo lleve en la sangre, como un veneno genético, lo cierto es que ha aparcado toda ciencia, y ahora vive para los días que vienen, sin temer que el mundo se acabe, sin temer ahogarse en el fondo del mar...

Cada día nuevo, viviendo así, aprende algo que debió aprender en otro tiempo. Aprende a decidir lo mejor para ella, no para los demás; aprende a sopesar las cargas en vez de echar cualquier cosa a la espalda, aprende a tomar la mano de alguien, a dejar el corazón volar libre en ese espacio y tocar a los que la rodean... Sigue sintiendo que estropea cada cosa que toca, sigue llorando, sigue cayendo, sigue abrazándose a las cosas con fuerza para no gritar. Poco a poco le ha robado altura a la cojera, camina más erguida, protector y protegida se van dando la mano para no desvariar. Poco a poco se va sintiendo completa. Aprende todas las cosas que nunca nadie le dijo, las cosas que la vida lo le dió a probar, o no enfrentó. Porque nunca tuvo a nadie que condujese y por eso se estrelló tantas veces hasta el borde del abismo.

No volverá a vagar como si fuera un fantasma, no volverá a hacerse tantísimo daño, ni por tí ni por nadie. Nunca unos ojos la volverán a engañar, nunca jamás se dejará derrumbar por extraños. Va a pelear contigo o sin tí a su lado. Pero para eso deberás caminar junto a ella, siempre, no a ratos. Para eso deberás escuchar con el corazón de vez en cuando.Puede que nunca vuelva a ser igual, puede que la vida pasada siempre sea un lindo recuerdo. Pero caminar devuelve la vida a su sitio. Es como si pisar las hojas que an caido, escuchar el sonido, oler el viento que te palpita contra los párpados y te empuja hacia atrás; o dejar que el agua te cubra por completo unos minutos, notar como los pulmones se van vaciando, sentir la piel deslizándose, limpiase por dentro cada rotura, para que pueda cerrarse algún día.

....He dejado que te destrozaras muchas veces contra el suelo, contra puertas cerradas, contra negaciones, imposibles y mentiras. Ahora recuerdo que empecé esto contigo y seguirá así siempre, que esto no puede ser una operación para amputarte de mi vida, que esto es para que las dos crezcamos juntas, nos unamos, nos apoyemos igual que hasta ahora, dejemos de sobre para vivir... Y nos perdonemos los pecados, y nos juremos dejar de atacarnos.

ÑoÑa

Siempre quiero más, siempre busco algo que esta por encima de ese cielo azul que observas... Siempre deseo un paso más, entender el completo, atrapar la máquina de sueños, descomponer la realidad en fragmentos de fragmentos que pueda diferenciar, absorver, mostrar... Y al llegar a esa cima que parecía irreal a lo lejos, estirar los brazos y descubrir que aún hay cosas que están fuera de mi alcance, que aún hay preguntas por contestar. Elijo aventurarme a lo esperpéntico y regresar ilesa. Elijo estar viva, ser fuerte, tener energía, quererme. Elijo pelear por mí aunque sea contra mí misma.

Tired and so sick

Lost in words with no meaning at all. I just wanna pretend I dont need nothing more, but in fact I would just need myself and my bag...
Toda la vida que se quema y se apaga en cenizas de canciones pasadas que no me dedicas. Y las que sí sólo se me clavan en la piel al dormir y cerrar los ojos, para no poder librarme de tu imagen tatuada en la sangre que gotea poco a poco sobre el suelo. No puedo parar el tiempo esta noche. No puedo renacer para ser feliz. No puedo engañarme

CRAYON

Hasta que dijiste te quiero. Y te odiaría mazo por hacerlo si pudiera.

STOP COUNTING UP

Me quedan muchas cosas por arreglar y empezar, me quedan muchas cosas que demostrarme a mí misma aún antes de demostrartelas, pero lo siento, ahora sonrío y soy feliz, ahora veo que he ganado un trocito nuevo, que puedo escalar desde otro lugar más sincero, que puedo ser algo que ambos apreciemos, y no me costará hacer lo que sea por ello.

Ahora puedo decir que es un nuevo día. Ahora puedo saludar a una parte de mí que no quería dejar salir por miedo, y ya todo me da igual. Sólo me importa poder tener tu mano mientras camino entre la nieve alejándome de todo lo que he sido, alejándome del dolor que he causado.Y podré enfrentarme a lo que venga, de quién venga. No necesito nada de ahí fuera, no necesito nada que no pueda darme noches como esta...

Gracias, bolita del destino por equivocarte.Gracias a los Reyes por las esperanzas.Gracias por la noche de pasta y Elisabeth
Gracias a mi gente por los apoyos...
Y adiós a todas las zancadillas... no escucharé nada que no sea mi corazón y el tuyo, te apuntas?

Say hello to my new way... I was lost but I found what I was looking for... Wakin up, waikin up to a new day

Now Im not keept Love Reing Over Me

Tengo un nuevo pie para empezar todo, tengo una nueva razón para alzar el vuelo, y empezar a mantener de mi vida únicamente aquello que realmente quiero. Ya esta bien. Y si te tengo a mi lado, aunque sea a ratos, me da lo mismo todo lo demás. Si puedo contar con no sentir que me he caido a un foso sin fondo, si puedo deducir cosas mejores que las que pienso de entrada, si puedo besarte y quererte sin pararme a mirar detalles estúpidos mientras camino hacia ti, entonces me dan igual las piedras en los zapatos, sentir que la sangre se escapa de mí despacio, morir de angustia o los metrallazos; es lo mismo para mí, no me hace daño, es demasiado estúpido para tocarme por dentro de nuevo. YA. Sólo quiero cerrar los ojos, escuchar esto y pensar que el amor siempre reina sobre nosotros...

Otra noche de esas

Paces, tabaco y musica
Y algo que neceistaba ecuchar.. pero... no es todo sabes? Hay más y peor y me he cansado

Porque este año será mi añoPorque pienso mejorar lo que odioPorque pienso conseguirmePorque quiero algo mejor que lo que he tenidoPorque siento que el mundo es por fin míoPorque veo que las olas siguen llegando a la arena y la mierda sobre mi cabezaPorque a veces más vale cerrar la boca y preocuparse de uno mismo que andar donde no te dan velaPorque todos somos amigos y todos jodemos la vidaPorque todos nos hermanamos y no somos ni amigosPorque decimos cosas feas a la espalda y nos reimos, pero nos lo callamos como putas no vaya a ser que nos pillen y seamos los malos.Porque las velas que soplas no significan más que espinas, llagas, cicatrices y gloriasPorque los amigos de verdad los llevo en el corazón siempre, no en la carteraPorque puede que pase días sola después de deprimirme, pero quien me anima me quiere tal y como soy y no porque lo ayudo o estoy ahi cuando me necesitePorque no hay gente suficiente en el mundo para que lo básico de mí deje de girar en el sentido de MI circulo.Porque por algo tengo miedo y por algo tengo circulo
Brindo por mis todos y mis muchos, brindo porque odio ver lágrimas, pero no puedo evitarlas. Brindo por mí. Este año va POR MI.Es otra de esas noches en que me fijo en el mundo y sonrío, nadie será yo nunca, nadie sobrevivirá a lo que yo sobrevivo, nadie lo disfrutará como tú podrías