viernes, octubre 23, 2009

W A N T E D (Se Busca)

"Este soy yo dejando de ser un pringado... ESTE SOY YO RECUPERANDO EL CONTROL DE MI VIDA, QUÉ COÑO HABÉIS HECHO VOSOTROS?"

(Buenísima músicaaa)


El volante vuela bajo mis manos, los pedales corren solos, y de pronto, en medio del tráfico me he dado cuenta de que todo ha girado, que la vida que antes daba asco y se agitaba furiosa en una rutina gris, hoy esta empapada en sangre y plomo... No quedan partes del cuerpo sin rompernos, no quedan organos intactos, ni disparos que no acertemos. No podemos dudar y la variación de un soplo de aire o un segundo puede cambiar un mundo. Pero, nunca nada fue tan divertido. Me han crecido alas en los pies y el cuerpo se me ha hecho de roble a base de maltrato.
He olvidado todos los tópicos. He averiguado nuevos símbolos, y si antes era un perdedor se acabó. He quemado toda la mecha y esto va a estallar, no pienso volver la vista atrás a preocuparme por nada. Pienso destrozar cada objetivo, sin arrepentimientos. Alguien pagará por todas las cosas que nunca pude arreglar,

Let the headlines wait,
Armies hesitate.
I can deal with fate
But not the little things.

Armageddon may
Arrive anyday.
I can't get away
From the little things.

With a pile of cares
And a bucket of tears,
I could look at the sunlight
And I feel no fear.
With a mountain of maybes
And some Icarus wings,
And I'm armed with delusions
And one little thing,
And that one little thing,
And that one little thing,
And it all comes down to you.

Have you heard the news?
Bad things come in twos.
But I never knew
'Bout the little things.

Every single day
Things get in my way.
Someone has to pay
For the little things.

....................................

What if your life suddenly changes in just one minute, and your entire future is blank? What if you could reinvent every thing you hate about yourself? What if you realize you really have your on future just in your hands? Would you risk everything looking for answers into the past, or would you take control back of your life?

Jommy Nivek

TRAILER


jueves, octubre 22, 2009

Cada Día que descubro Cuánto Te quiero

Porque por tí amo los sombreros y las medias por la rodilla, el rock and roll y johnny cash.
Porque por tí odio la multiculturalidad, los continentes, el cielo.
Y que aunque lo intente cuando oigo hey pretty los escalofríos bajan por mi espalda una y otra vez como latigazos.

No deben quedar cosas que decir de tí. Eres mi Aquiles personal cuando caemos, eres mi Peter Pan si volamos a encontrarnos, mis Sex Pistols fingiendo intentarlo, conseguirlo, ganar; mi Lancelot, equivocado una y otra vez. Has encarnado cada personaje y cada mito con los años que aún no están por pasar.
Escuchando Sweet Thing sólo puedo pensar en la noche que accediste a bailar, borrachos y descalzos sobre los adoquines congelados y llenos de barro y cristal. Empapados de bruma y de estrellas, de alcohol con fresas y limón. Me dijiste que debía existir un idioma que explicase qué eramos tú y yo. Creo que sigo sin haberlo encontrado. Fuiste mi principe sujetandome para no caer, mi pirata susurrándome las letras, mi eco en la sonrisa, mi espejo en la pupila, mi mitad en el corazón, mi color en la paleta. Has sido lo mejor y lo más dulce de mi vida y aún así tengo que oirte siempre de lejos y siempre a escondidas. Si pudiera sujetar tu mano entre las mías hoy, de nuevo, no dudaría en aferrarla para siempre y decirte que aunque fuera imposible hay días que descubro que haces el mundo mejor.

Jommy Nivek

lunes, octubre 19, 2009

Canción olvidada


Noches de cantarle a mi sombra, de moverme deprisa y despacio, de contarte cosas sin sentido mientras salgo a respirar. ¿Qué significaste en mi vida, que aún sigues aquí conmigo?

Estoy enferma y lo reconozco, tengo una tara mental que me inhabilita en mil cosas y me hace sentir triste. A veces mi vida gira demasiado rápido y no puedo ver a través del molino de colores que es el exterior. Otras se estanca en ese preciso lugar que resulta extraño, y no soy capaz de sentir emociones en lo absoluto. Por primera vez en dos años soy capaz de reconocer mi enfermedad, de ser parte de ella, y de entender, que en realidad, no podré curarme o escapar porque está en mi misma. Es como la sangre en mis venas.
En las encrucijadas y las decepciones he buscado mil culpables, no sabiendo si la única culpable no sería yo misma. Hoy veo que más que bien o mal, más que culpables, muchas veces las acciones nos definen para los demás y para nosotros mismos. Mis errores me hacen crédula, blanda y hermosa, por mucho que me empeñe en no reconocerlo. Si es así como deben recordarme, no niego que me de punzadas de rechazo pero lo acepto. No niego que aunque soy fuerte a veces me derrito. Estoy enferma, lo reconozco, padezco de soberbia, de amabilidad, de locura, padezco dolores fantasma y abismos extraños, ceguera, amistad, amor, desengaño, cólera, empatía, compañerismo, agravio. Padezco alma de blues y soul en el llanto, la voz del old rock en un humor amargo, estilo de mod en movimientos de tango.

Ahora quieres volver a remover mi mundo, quieres de nuevo unos labios que no aprendiste a merecer, quieres unos brazos que no supiste proteger, quieres un corazón que no entendiste, un sexo del que disfrutaste sin deber. Y las puertas están cerradas, pero no puedo evitar mirar por la mirilla, escuchar tus palabras una a una a través de la pared, y al cabo estremecerme. Esto es el surrealismo y navego en él. No puedo creer tus palabras, pero ahí están en la pantalla, hiriendo mi retina. Están ahí recordándome una y otra vez algo que quería haber olvidado. Pero no sé si es desprecio, sorpresa o atracción lo que me hace palpitar tan rápido.

También tendré que padecerte? Qué haces a mi alrededor todavía? Tu música ya sonó, tu oportunidad esta ya perdida.

Si fuera Joan Jett te cantaría piérdete mientras sostuviese una guitarra en una mano y en la otra una copa de olvido.

Jommy Nivek

miércoles, octubre 14, 2009

ON YOU

Y sí, quiero morderte, cachito a cachito. Y sí, quiero atacarte y desearte. Quiero buscarte. Quiero volverme loca en cada rincón que hagamos nuestro de Madrid. Quiero acercarme a tí como la primera vez, despacio, pantera. Quiero besar los pequeños centímetros que resguardas y sentir tu escalofrío en mi piel. Quiero asustarme de lo mucho que te echo de más o de menos. Quiero alzarme entre tus brazos y descender por tu cadera, empezar a amarte despacio y no parar. No dejarte descanso para que huyas, para que puedas parar este incendio que ha prendido a nuestros pies. Este incendio que alcanza tu cabeza, que abrasa mis manos. Este incendio que no apagan las horas, que no apagan las voces ni los silencios. Cuando estes atrapado entre mis brazos, cuando mis piernas te enlacen y te ahoguen, debes saber que has perdido toda oportunidad, debes saber que ya serás mío de por vida, tatuado de deseos, prisionero, drogadicto, esclavo, dueño. Una vez que se es mío, una vez que se tiene todo esto, no se puede huir jamás. Y buscarás mis ojos en otros rostros, y mis manos que te hacen olvidar, y mis dientes que te excitan, y mi boca que cae ligera y se abre despacio para inundar la tuya.

Jommy Nivek

Touching you makes me die inside


Hay un velo oscuro cubriendo las horas que nos acompañamos. Invoco tu nombre desde los sueños, y quizá en ese momento antes del alba en que nos rozamos, es cuando despierto y desearía poder vivir entre los muertos. No he contado porqué la esperanza puede ser desesperación, pero tu mano sobre mi cuello, apunto de arrancarme la vida, me mueve las entrañas con un coraje nuevo. Y el valor que tengo de hundirme en las sábanas, en las olas que las horas hacen negras, en los espejos, en la bruma de un acantilado para saltar... Sale del dolor de tenernos lejos. Tus ojos me siguen hiriendo, mi piel sigue ardiendo al contacto con tu suavidad de hielo. Quizá por eso hoy me atreva a decir que amo algo que está más allá de cualquier libro o posibilidad, cualquier moraleja o impacto, cualquier estrella polar. Llegar a alcanzar tu imagen el día que me visitaste, en la calle, rodeado de delirios que olían a jazmín y sabían a nubes de azúcar regadas en vino, me hace dar tumbos hacia ningún lugar, buscando ese cubiculo pequeño de madera, donde un día descansaré a tu lado para siempre. Si no ha llegado aún la hora porque siento que me llamas sin cesar?

Jommy Nivek

Recuerdas aún bailar

Dan dan diran dan dan dan dan dan dan diran dan dan dan dan.... A ese ritmo hemos movido demasiadas veces las caderas. Ahora echo la vista a aquellas horas que empleaba, al sudor que me corría de arriba a abajo empapándome por completo, a estirar cada músculo más allá de los límites sanos. Lo extraño. Ya puedo sentir que echo de menos tocar una barra, mirarme en un espejo gigante, concentrar mi fuerza en cada movimiento, idear y seguir, liderar y obedecer. Echo de menos hasta los malos momentos, hasta la ira y la histeria, hasta el dolor y la paranoia, hasta no comer más que de horas en horas o la sangre en los zapatos. Echo de menos el sabor de la gloria y la decepción. Ahora que no puedo volver nunca más, ahora que sé lo que pude ser y no lo cambio, quiero guardarlo en mi corazón con este último movimiento. Y cada noche que salga dejaré que me invada el sentimiento de ingravidez de nuevo, volveré a sentir el foco apuntándome mientras cientos de caras me observan, me juzgan.
Ahora que puedo probarlo y seguir con mi vida sin lamentarme más, digo y redigo que seguiré ideando cada coreografía de cada canción por el resto de mis días. Y que si alguien quiere ser expectador de esta perturbación solo debe darle al play y mirar con ganas.

martes, octubre 13, 2009

Esta mañana debo decir algo

A las siete de la mañana, cuando he salido de casa, las calles no deberían ni estar puestas. Pero como de aquí en adelante así serán mis martes es mejor sonreírle al aire congelado y las farolas, aún a pleno rendimiento. Inaceptable es llegar a clase después del sueño que voy arrastrando a lo largo de días y semanas, y encontrarme con este infierno del aburrimiento en que se han convertido de pronto las clases de la universidad. No exagero si digo que debería quemar las aulas en señal de protesta, porque me siento en el nivel intelectual de una almeja xD Con 20 años debiendo escuchar qué es un eje de abcisas, y que significa que una función sea creciente o no. Quiero volver a la cama. Quiero que sea ese preciso momento donde desde lejos me besabas. Quiero decirte de nuevo que todo irá bien aunque no lo haga.

Esta mañana, debo decir, que el mundo es gris. Esta mañana debo prontestar, porque me siento así. Esta mañana en numetal corre por mi cabeza y me siento con ganas de guerra. Esta mañana debo decir, que aunque busco una utopía en la tierra, necesito levantar la voz y pelear. Necesito que me escudes. Necesito que seas mi mano, que me guíes. Que cumplas el papel que siempre cumplí yo. Hoy quiero que empieces a hablar y nunca pares, saber todo de tí, incluso lo que ya sabía. Que entre tú y yo ya no exista lo obvio y todo sean palabras, café y caricias. Escogería otra aventura si tuviese tiempo, escogería viajar a la luna y desde allí sentir el cielo, pero en los segundos que tengo para procesar tu contacto, tus historias, nuestra conversación, sólo puedo optar por perderme contigo de nuevo.

Esta mañana debo decir que he intentado empezar la cruzada que emprenderemos si tus palabras iban en serio, y me he encontrado con la misma realidad que ya presentía frente a mí. NO sé si puedo pelear, y en ese caso sé que lo siento. Esta mañana ha amanecido de noche, y ha amanecido sin cuentos.

Jommy Nivek

lunes, octubre 12, 2009

Lo que Shizuhólico me contó una vez sobre nosotros

Esta es una conversación real con alguien que extrañé algún tiempo...


YO: Si no me apruebas intentaré cambiar, o fingir que cambio y así no puede salir nada bueno

SHIZUHÓLICO: Yo creo que es algo temporal... por así decirlo yo voy descubriendo las cosas, y conociéndote cada dia. Descubro cositas de tí, son pequeñas, porque ya te conozco de forma general, pero hay cositas, como imagino que puede que tú también hagas conmigo. Para mí todo esto es nuevo. El mundo exterior. Me he tirado una larga temporada encerrado en una cajita, cuando fuera hay una habitación enorme; y en la cajita todo lo controlaba. Y me he tatuado en el cuerpo que si algo no sale bien, toda la culpa será siempre mía.

YO: Qué bonito

SHIZUHÓLICO: Tengo que acostumbrarme a que la vida no son 10 lugares, 10 bares, 10 personas y 10 fiestas.

YO: No sé por qué te has ido escribiendo así.

SHIZUHÓLICO: Porque cuando se me pide no puedo escribir. Y también porque he acabado odiando mi forma de escribir.
Pero bueno. Tratando de ser más breve. Yo ahora acabo de salir de esa cajita, y mi vista sólo ve hasta donde aquello que mi mano puede sujetar. Pero, poco a poco, cojo "confianza" como un animal en un lugar desconocido. No intento reprobarte hasta cambiarte, ni que tu lo hagas, ni quiero hacerlo yo, no me dejes hacerlo tampoco. Pienso que la forma en la que me siento contigo, y probablemente ( aunque no lo sé y no intento parecer prepotente ) la forma en la que te sientes tu conmigo, debería ser más que suficiente después de todo lo que ha pasado. ( xD )
Pero quizá sea por eso por lo que me empeño en intentar ver las cosas acordes a la habitación que llevo tanto tiempo sin ver, y de la que yo mismo escapé a esa cajita, para no tener que luchar contra nadie más que yo. Me he arrepentido muchísimas veces de los cabreos que me pillo por tonterías, y es que simplemente cuando algo me pasa me pongo a discutir conmigo mismo, y yo no puedo solucionarme todas las preguntas. Necesito dejar de guardar cosas y empezar a tirar lo que no necesito...
Qué te parece?

YO: Que es precioso

SHIZUHÓLICO: No sé si se aprecia, pero intento dejarme conocer. Aunque sigo siendo muy mío.

YO: Creo que probablemente sentirnos acompañados en un mundo que nos ha tratado mal a ambos, sí sea suficiente recompensa.

SHIZUHÓLICO: Podría, y sería capaz, de simplemente continuar así. Pero necesito conocer esas cositas que día a día veo de ti, y también quiero que tú me conozcas, y sepas como soy. No quiero encerrarnos en una cajita... Seguramente me cueste mirar más allá de donde acostumbro, pero con el tiempo confío más en ti, por difícil que me sea. No me quiero conformar sólo con sentirnos acompañados. No es suficiente recompensa.

YO: No se si se aprecia, pero estoy disfrutando demasiado de que te abras y me cuentes lo que piensas.

SHIZUHÓLICO: Lo imagino. Estás tan calladita, me tienes que estar prestando mucha antención. Mi mundo lleva siendo mi mundo demasiado tiempo. Y si, todo el mundo tiene una parte de sí mismos que es privada de por vida, que es suya y nadie puede quitársela, ni conocerla o imaginarla. Pero de alguna manera conseguí meter prácticamente todo en esa parte de mi mismo. Y no puedo ser mi propio crítico sin ser duro, ni mi propio amigo sin ser parcial. Pero acabé pensando así y no puedo seguir así.

YO: Déjame que piense un segundo y escucha sentadito mientras fumas. Yo siempre hablo mucho de mí, pero creo que digo poco. Puedo contar el millón de fiestas a las que he asistido, que he visto la muerte demasiado cerca y que no me asusto, y para conocerme así se toma mucho tiempo; porque lo que se toma por estupidez o valentía no es ninguna de las dos cosas. Y ahora mismo, no me siento cobarde por no saber si estar contigo sea lo más adecuado para mí. He vivido sin miedo muchos años, y ahora que se lo que es la estabilidad odiaría perderla por cualquier motivo, aunque ese motivo me hiciera feliz. Y es cierto que en esa estabilidad entran cosas peligrosas como tu dices, pero son tan parte de mí como todo lo demás, y por eso no me perturban.
No sé si tengo una cajita o si vivo en el mundo. No sé si quiero o he querido alguna vez sacarte de tu cajita y amarte o ser solo amigos, compartir la vida porque tenemos lugares comunes que nos unen. Y me gusta atesorarlos. Sentirme feliz de abrazarte y besarte, poder agarrarte de la mano y pasear o contarnos cualquier cosa. Que abras tu alma un poquitín a mí como esta noche. Pero tú y yo no somos la misma persona. No vemos el mundo de la misma manera. Y aunque a veces creo, que tal y como sientes y actuas te hieres, y deberias cambiarlo, no soy quien para hacerlo, o para sugerirlo. Y me cuesta entender que es así. Me gustas por quien eres, pero ese quien eres me haría ser quien no soy yo, y aunque amaría a una persona que creciera conmigo, que se apoyara en mí y me apoyara, que entendiera como soy y confiara en mí, que me amase incondicionalmente y por encima de todas las cosas, a pesar de los errores, o de las diferencias; no tengo derecho a pedirle a nadie que sea esa persona para mí. Quizá esa persona en realidad no exista, y sólo sea algo que soñé una vez que alcanzaría como ahora sueño escribir.
Como ves en el fondo puedo estar más equivocada que tu en todo lo que espero del mundo, o en esperar siquiera, pero sino guardara esperanza de poder compartir algo de mi locura, aunque sea a una pantalla, aunque solo sea por unas horas abrazada a un cuerpo que me es extraño o no me quiere, no tendría motivos para luchar por no dejarme morir cualquier día de estos.
Soy feliz compartiéndola contigo de cuando en cuando. Y entiendo que si todo fuera perfecto estar juntos sería la unica opció lógica, pero quiero pensar que tomar una decisión como esta no es tan simple, porque ya hemos tenido demasiado. Y si pudieramos aceptarnos y amarnos sería increíble, pero sino lo hacemos, sí creo que sea suficiente recompensa acompañarnos. Igual nada de lo que digo tiene demasiado sentido.

SHIZUHÓLICO: No lo pienso así... te da miedo, a mí también.

YO: No es miedo, no tengo miedo, pero es absurdo si nos engañamos, no?

SHIZUHÓLICO: Sí. Tanto de una forma como de otra, ahí está el problema...

YO: Lo único que sabes que no quiero en este mundo son más mentiras

SHIZUHÓLICO: Tu también sabes que es lo que no quiero... llámalo traición, llámalo x
Entiendo lo que has escrito, pero da la sensación que no vas a arriesgarte a buscar lo que quieres. Entiendo la estabilidad... y el no querer alterarla. Entiendo demasiado bien como soñaste con algo. Estoy hilando una respuesta poquito a poquito.
No puedo decir que seas sólo mi amiga, o mi novia o mi chica, es complicado describirlo. Sólo puedes pedir cambiar a una persona que de verdad sea cercana a tí, y que entienda aquello que pides, no me estás cambiando a tu antojo o haciéndome tu mejor opción, sigo siendo Yo, y tú sigues siendo Jommy. Y creéme, si algo hubiera, tendría que ser correcto.
No quiero engañar a nadie, ni a mí, ni a tí ni a los demás, ni que nos engañemos los dos, podríamos tener una relación muy extraña, no lo sé, amor. Si algo quisiera a tu lado, no sería para alterar tu estabilidad, si no para acompañarla, lo mismo que si algo quisiera a mi lado. Si tu de verdad piensas, que lo mejor es ser mi amiga, besarme y abrazarme, si es lo que tu quieres, entonces dímelo. Si crees que acompañarnos te basta, te es suficiente como recompensa, sólo dilo.
A mi nadie me ha enseñado ni me va a enseñar a ser novio de nadie. Y por descontado, puede que sepa cosas muy raras, y que ignore otras muy básicas, pero desde luego no sé ser el novio de nadie. Sé comportarme como soy yo y cuidar de la gente que me importa. Sé ser amable. He aprendido cosas, como todo el mundo, pero creo que no las mejores para/con los demás, y no sé como podríamos acompañarnos de la manera en la que lo hacemos sin pensar que somos novios. No sé tampoco como podría ser si fueramos novios. No sé en que cambiarian las cosas. Intento dar lo mejor de mi, muchas veces lo hago mal pero no quita que lo intente. Contesta cuando quieras, realmente me he bloqueado, no sé que pretendía decir, o si intento convencerte de que cambies de forma de pensar incoscientemente, pero no importa... responde, me gusta leerte...


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SHIZUHÓLICO: Cómo voy a acomapañarte, sin enamorarme de ti. Ya no se ni lo que sientes tu, me da igual. Hablo de mí. No se si tú te enamorarías de mí, o siquiera lo pensaras, pero yo lo haría. Me parece bien que buscases alguien que encajara contigo, pero no lo soportaria una vez me hubiera enamorado de ti.

YO: Ese es el momento en que me desarmas.
En realidad, si tu no cambias la inseguridad y el miedo, si no eres capaz de juntar el coraje para demostrarme a mí y al mundo que me amas, es una tontería que yo espere ese día. Sería como engañarme.

Sabes, después de relaciones anteriores, ya no deseo ser alguien para los demas, deseo ser alguien para mí, y si en ese alguien otra persona encuentra algo que amar, algo que cuidar, algo en lo que apoyarse, y me ama, por mi, y yo encuentro en esa persona algo que amar y cuidar, apoyarme, contar mis cosas, amar, por él. Aunque haya cosas que no me gusten. Bien, maraviyoso. Y si no, la compañía me hace sentir bien hasta el momento. Pero sin superar otros dolores, las inseguridades ajenas a mí, sin hacer por entender que cada ser humano es un mundo, donde vas a encontrar una actitud distinta, y que temer por las acciones de otros y enfadarte por fantasmas solo hace daño a la relación que tengas, no vas a amar y ser amado como mereces y merezco.


SHIZUHÓLICO: Por eso es, por que sé eso, es porque intento hacer las cosas bien. Sabes, cuando hablas de lo fantástico que será algo repetidas veces, cuando lo consigues, o lo vives, no te parece tan fantástico e increíble

YO: Si, es la diferencia entre que te regalen algo y conseguirlo. Enamorarme de tí ya no me hace daño.

SHIZUHÓLICO: A mí tampoco. Pero quiero sentirme capaz de tener, digamos metafóricamente, tu corazón entre las manos. Ya he vivido mucho en un cuento de hadas sobre muchas cosas, pero tengo claro que te quiero mucho,y que estoy realmente cerca de amarte, querer verte cada día y dormir contigo. Podría callármelo... pero es que paso, eres la persona a la que le cuento todo. Tú como si no lo hubieras oído
En el fondo quiero oir que tu tb me quieres y tu tb me amas y tal, pero es parte de entrenamiento... debería no pedirle nada a nadie, sólo ganarmelo.

YO: Me amas? No contestes. Cuando seas capaz de contestar 100%, entonces quizás puedas aprender a dejar de tener miedo. Entonces puedas dejar de huir. Entonces quizás puedas ser la persona que sé que eres.

SHIZUHÓLICO: Lo sé. Cuando conteste a esa pregunta será porque podré luchar contra lo que sea. Por eso es que no contesto todavía.

YO: Porque una de las cosas a las que deberemos enfrentarnos será a que nadie nos apoyará en esto. No podremos miles de cosas que antes podíamos.

SHIZUHÓLICO: La solución serñia fácil encontrarla si sólo pasara eso. Te hubiera respondido hace mucho preciosa. Si mi cama tiene que ser las escaleras del metro y mi sexo el de ese baño, tan falto de muchas cosas, serían los mejores del mundo.

martes, octubre 06, 2009

Segundo Primer Día

He hecho demasiadas concesiones al corazón este año para desentumecerme, y aún así no sé si los golpes han surtido efecto. Sería deseable que no tuviera más preocupaciones en las mañanas, nunca más. Pero, ¿de verdad sería bueno? Siempre he creído que sin cruces las caras son sólo sucesiones indefinidas, y ahora entiendo que para sonreir de verdad hay que haber llorado. Es un nuevo año, y lo siento más nuevo aún que el pasado, con menos espectativas y el mismo espíritu de "take it easy".
La facultad que antes se me hacía enorme ahora me parece demasiado pequeña para tantos recuerdos borrosos y oscuros. Y no digo que no este recuperada de ellos, ya no duelen, pero aún así sigue pareciéndome demasiado pequeña para contener tanto mal karma como he sentido. Tengo, desde el principio, dos opciones, huir, escapar a las sombras aturdida, o enfrentarme con la felicidad que sé que se siente cuando se esta agusto con uno mismo. Yo lo estoy, estoy orgullosa de mí. Y hoy, mañana y cada día que tenga energía suficiente sonreiré cada minuto que pueda aprovechar ^_^

Jommy Nivek

Moderna Julieta en bailarinas

Tumbada en la bañera me pregunto qué son esas historias que circulan en mi memoria como segmentos sueltos de una vida que no viví...

Entre tu pelo, hundida en lágrimas, sin poder respirar, porque algo debajo de tu piel me hace sentir niña de nuevo. Porque algo me da miedo como me daba miedo la oscuridad. Y tus ojos se iluminan y no sé si podré sobrevivir más noches como estas. No sé si podré sentir más junto a tí de lo que sentí antes. Y si no puedes curar todo el dolor que baña mi cuerpo, que impregna mi sangre de un sabor más amargo, es que así debe ser. Y serás solo uno más. O lo que diferencie las noches y los días. Una luz que me acaricie torpemente, erizando mi vello sin tocarlo. Encuéntrame, y si no puedes, no debería ser así, pero si no puedes, si por muchas fuerzas que unamos el camino se vuelve intransitable, así deberá ser. No lo sé. Quizá permanecer viva será la única empresa que juntos podamos obtener, queriéndonos como seres que se entienden. Y quizá solo pueda esperar que el mundo siga girando, que la vida persista, y un dia se acabe

Jommy Nivek