lunes, octubre 12, 2009

Lo que Shizuhólico me contó una vez sobre nosotros

Esta es una conversación real con alguien que extrañé algún tiempo...


YO: Si no me apruebas intentaré cambiar, o fingir que cambio y así no puede salir nada bueno

SHIZUHÓLICO: Yo creo que es algo temporal... por así decirlo yo voy descubriendo las cosas, y conociéndote cada dia. Descubro cositas de tí, son pequeñas, porque ya te conozco de forma general, pero hay cositas, como imagino que puede que tú también hagas conmigo. Para mí todo esto es nuevo. El mundo exterior. Me he tirado una larga temporada encerrado en una cajita, cuando fuera hay una habitación enorme; y en la cajita todo lo controlaba. Y me he tatuado en el cuerpo que si algo no sale bien, toda la culpa será siempre mía.

YO: Qué bonito

SHIZUHÓLICO: Tengo que acostumbrarme a que la vida no son 10 lugares, 10 bares, 10 personas y 10 fiestas.

YO: No sé por qué te has ido escribiendo así.

SHIZUHÓLICO: Porque cuando se me pide no puedo escribir. Y también porque he acabado odiando mi forma de escribir.
Pero bueno. Tratando de ser más breve. Yo ahora acabo de salir de esa cajita, y mi vista sólo ve hasta donde aquello que mi mano puede sujetar. Pero, poco a poco, cojo "confianza" como un animal en un lugar desconocido. No intento reprobarte hasta cambiarte, ni que tu lo hagas, ni quiero hacerlo yo, no me dejes hacerlo tampoco. Pienso que la forma en la que me siento contigo, y probablemente ( aunque no lo sé y no intento parecer prepotente ) la forma en la que te sientes tu conmigo, debería ser más que suficiente después de todo lo que ha pasado. ( xD )
Pero quizá sea por eso por lo que me empeño en intentar ver las cosas acordes a la habitación que llevo tanto tiempo sin ver, y de la que yo mismo escapé a esa cajita, para no tener que luchar contra nadie más que yo. Me he arrepentido muchísimas veces de los cabreos que me pillo por tonterías, y es que simplemente cuando algo me pasa me pongo a discutir conmigo mismo, y yo no puedo solucionarme todas las preguntas. Necesito dejar de guardar cosas y empezar a tirar lo que no necesito...
Qué te parece?

YO: Que es precioso

SHIZUHÓLICO: No sé si se aprecia, pero intento dejarme conocer. Aunque sigo siendo muy mío.

YO: Creo que probablemente sentirnos acompañados en un mundo que nos ha tratado mal a ambos, sí sea suficiente recompensa.

SHIZUHÓLICO: Podría, y sería capaz, de simplemente continuar así. Pero necesito conocer esas cositas que día a día veo de ti, y también quiero que tú me conozcas, y sepas como soy. No quiero encerrarnos en una cajita... Seguramente me cueste mirar más allá de donde acostumbro, pero con el tiempo confío más en ti, por difícil que me sea. No me quiero conformar sólo con sentirnos acompañados. No es suficiente recompensa.

YO: No se si se aprecia, pero estoy disfrutando demasiado de que te abras y me cuentes lo que piensas.

SHIZUHÓLICO: Lo imagino. Estás tan calladita, me tienes que estar prestando mucha antención. Mi mundo lleva siendo mi mundo demasiado tiempo. Y si, todo el mundo tiene una parte de sí mismos que es privada de por vida, que es suya y nadie puede quitársela, ni conocerla o imaginarla. Pero de alguna manera conseguí meter prácticamente todo en esa parte de mi mismo. Y no puedo ser mi propio crítico sin ser duro, ni mi propio amigo sin ser parcial. Pero acabé pensando así y no puedo seguir así.

YO: Déjame que piense un segundo y escucha sentadito mientras fumas. Yo siempre hablo mucho de mí, pero creo que digo poco. Puedo contar el millón de fiestas a las que he asistido, que he visto la muerte demasiado cerca y que no me asusto, y para conocerme así se toma mucho tiempo; porque lo que se toma por estupidez o valentía no es ninguna de las dos cosas. Y ahora mismo, no me siento cobarde por no saber si estar contigo sea lo más adecuado para mí. He vivido sin miedo muchos años, y ahora que se lo que es la estabilidad odiaría perderla por cualquier motivo, aunque ese motivo me hiciera feliz. Y es cierto que en esa estabilidad entran cosas peligrosas como tu dices, pero son tan parte de mí como todo lo demás, y por eso no me perturban.
No sé si tengo una cajita o si vivo en el mundo. No sé si quiero o he querido alguna vez sacarte de tu cajita y amarte o ser solo amigos, compartir la vida porque tenemos lugares comunes que nos unen. Y me gusta atesorarlos. Sentirme feliz de abrazarte y besarte, poder agarrarte de la mano y pasear o contarnos cualquier cosa. Que abras tu alma un poquitín a mí como esta noche. Pero tú y yo no somos la misma persona. No vemos el mundo de la misma manera. Y aunque a veces creo, que tal y como sientes y actuas te hieres, y deberias cambiarlo, no soy quien para hacerlo, o para sugerirlo. Y me cuesta entender que es así. Me gustas por quien eres, pero ese quien eres me haría ser quien no soy yo, y aunque amaría a una persona que creciera conmigo, que se apoyara en mí y me apoyara, que entendiera como soy y confiara en mí, que me amase incondicionalmente y por encima de todas las cosas, a pesar de los errores, o de las diferencias; no tengo derecho a pedirle a nadie que sea esa persona para mí. Quizá esa persona en realidad no exista, y sólo sea algo que soñé una vez que alcanzaría como ahora sueño escribir.
Como ves en el fondo puedo estar más equivocada que tu en todo lo que espero del mundo, o en esperar siquiera, pero sino guardara esperanza de poder compartir algo de mi locura, aunque sea a una pantalla, aunque solo sea por unas horas abrazada a un cuerpo que me es extraño o no me quiere, no tendría motivos para luchar por no dejarme morir cualquier día de estos.
Soy feliz compartiéndola contigo de cuando en cuando. Y entiendo que si todo fuera perfecto estar juntos sería la unica opció lógica, pero quiero pensar que tomar una decisión como esta no es tan simple, porque ya hemos tenido demasiado. Y si pudieramos aceptarnos y amarnos sería increíble, pero sino lo hacemos, sí creo que sea suficiente recompensa acompañarnos. Igual nada de lo que digo tiene demasiado sentido.

SHIZUHÓLICO: No lo pienso así... te da miedo, a mí también.

YO: No es miedo, no tengo miedo, pero es absurdo si nos engañamos, no?

SHIZUHÓLICO: Sí. Tanto de una forma como de otra, ahí está el problema...

YO: Lo único que sabes que no quiero en este mundo son más mentiras

SHIZUHÓLICO: Tu también sabes que es lo que no quiero... llámalo traición, llámalo x
Entiendo lo que has escrito, pero da la sensación que no vas a arriesgarte a buscar lo que quieres. Entiendo la estabilidad... y el no querer alterarla. Entiendo demasiado bien como soñaste con algo. Estoy hilando una respuesta poquito a poquito.
No puedo decir que seas sólo mi amiga, o mi novia o mi chica, es complicado describirlo. Sólo puedes pedir cambiar a una persona que de verdad sea cercana a tí, y que entienda aquello que pides, no me estás cambiando a tu antojo o haciéndome tu mejor opción, sigo siendo Yo, y tú sigues siendo Jommy. Y creéme, si algo hubiera, tendría que ser correcto.
No quiero engañar a nadie, ni a mí, ni a tí ni a los demás, ni que nos engañemos los dos, podríamos tener una relación muy extraña, no lo sé, amor. Si algo quisiera a tu lado, no sería para alterar tu estabilidad, si no para acompañarla, lo mismo que si algo quisiera a mi lado. Si tu de verdad piensas, que lo mejor es ser mi amiga, besarme y abrazarme, si es lo que tu quieres, entonces dímelo. Si crees que acompañarnos te basta, te es suficiente como recompensa, sólo dilo.
A mi nadie me ha enseñado ni me va a enseñar a ser novio de nadie. Y por descontado, puede que sepa cosas muy raras, y que ignore otras muy básicas, pero desde luego no sé ser el novio de nadie. Sé comportarme como soy yo y cuidar de la gente que me importa. Sé ser amable. He aprendido cosas, como todo el mundo, pero creo que no las mejores para/con los demás, y no sé como podríamos acompañarnos de la manera en la que lo hacemos sin pensar que somos novios. No sé tampoco como podría ser si fueramos novios. No sé en que cambiarian las cosas. Intento dar lo mejor de mi, muchas veces lo hago mal pero no quita que lo intente. Contesta cuando quieras, realmente me he bloqueado, no sé que pretendía decir, o si intento convencerte de que cambies de forma de pensar incoscientemente, pero no importa... responde, me gusta leerte...


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SHIZUHÓLICO: Cómo voy a acomapañarte, sin enamorarme de ti. Ya no se ni lo que sientes tu, me da igual. Hablo de mí. No se si tú te enamorarías de mí, o siquiera lo pensaras, pero yo lo haría. Me parece bien que buscases alguien que encajara contigo, pero no lo soportaria una vez me hubiera enamorado de ti.

YO: Ese es el momento en que me desarmas.
En realidad, si tu no cambias la inseguridad y el miedo, si no eres capaz de juntar el coraje para demostrarme a mí y al mundo que me amas, es una tontería que yo espere ese día. Sería como engañarme.

Sabes, después de relaciones anteriores, ya no deseo ser alguien para los demas, deseo ser alguien para mí, y si en ese alguien otra persona encuentra algo que amar, algo que cuidar, algo en lo que apoyarse, y me ama, por mi, y yo encuentro en esa persona algo que amar y cuidar, apoyarme, contar mis cosas, amar, por él. Aunque haya cosas que no me gusten. Bien, maraviyoso. Y si no, la compañía me hace sentir bien hasta el momento. Pero sin superar otros dolores, las inseguridades ajenas a mí, sin hacer por entender que cada ser humano es un mundo, donde vas a encontrar una actitud distinta, y que temer por las acciones de otros y enfadarte por fantasmas solo hace daño a la relación que tengas, no vas a amar y ser amado como mereces y merezco.


SHIZUHÓLICO: Por eso es, por que sé eso, es porque intento hacer las cosas bien. Sabes, cuando hablas de lo fantástico que será algo repetidas veces, cuando lo consigues, o lo vives, no te parece tan fantástico e increíble

YO: Si, es la diferencia entre que te regalen algo y conseguirlo. Enamorarme de tí ya no me hace daño.

SHIZUHÓLICO: A mí tampoco. Pero quiero sentirme capaz de tener, digamos metafóricamente, tu corazón entre las manos. Ya he vivido mucho en un cuento de hadas sobre muchas cosas, pero tengo claro que te quiero mucho,y que estoy realmente cerca de amarte, querer verte cada día y dormir contigo. Podría callármelo... pero es que paso, eres la persona a la que le cuento todo. Tú como si no lo hubieras oído
En el fondo quiero oir que tu tb me quieres y tu tb me amas y tal, pero es parte de entrenamiento... debería no pedirle nada a nadie, sólo ganarmelo.

YO: Me amas? No contestes. Cuando seas capaz de contestar 100%, entonces quizás puedas aprender a dejar de tener miedo. Entonces puedas dejar de huir. Entonces quizás puedas ser la persona que sé que eres.

SHIZUHÓLICO: Lo sé. Cuando conteste a esa pregunta será porque podré luchar contra lo que sea. Por eso es que no contesto todavía.

YO: Porque una de las cosas a las que deberemos enfrentarnos será a que nadie nos apoyará en esto. No podremos miles de cosas que antes podíamos.

SHIZUHÓLICO: La solución serñia fácil encontrarla si sólo pasara eso. Te hubiera respondido hace mucho preciosa. Si mi cama tiene que ser las escaleras del metro y mi sexo el de ese baño, tan falto de muchas cosas, serían los mejores del mundo.

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